Te fuiste.

Me hubiera gustado llegar a tiempo para hablar contigo en ese momento en que, una vez más, demostraste tu fuerza y carácter. El tiempo no estuvo totalmente a mi favor, pero me dio la oportunidad de tocarte, hablarte o, en algún momento, solo verte sin tener fuerzas para decir cualquier cosa. Tenia que ser fuerte y en ese momento era dificil, te estabas yendo y no habia nada que yo pudiera hacer para evitarlo. Como siempre decias y dijiste ese dia "que sea lo que Dios quiera".

Hoy, después de poco más de un mes, todavia es dificil asimilar todo lo que pasó...fue tan rápido y tan lento a la vez, las cosas fueron pasando sin darme cuenta. Acepté. De una forma medio automática, como quien acepta las cosas simplemente porque sigue la corriente. Segui la corriente también, pero sin darme cuenta 100% de todo. Vivi lo que tenia que ser vivido y nada más.

Me harás falta, como hiciste falta esos dias que nos reunimos todos en tu casita. Y pasamos momentos bonitos, que se juntaban a la preocupación de saber como amanecerias, y después a la pena de no tenerte más. Voy a extrañar tus consejos, tus llamadas para acompañarte a algun lugar, tu manera única de ser, tu forma de ver la vida, que fue cambiando con los años...te modernizaste!!!, y nos sorprendias cada vez más. Sé que no nos dejarás, sé que estarás a nuestro lado siempre, y seguiré conversando contigo como lo hago ahora. 

Me harás falta y no hay nada que pueda hacer para remediarlo. Lo que soy te lo debo en gran parte a ti. Fuiste mi mamá, mi abuelita, mi mamita. Como tú siempre decias, ser abuelita es ser madre dos veces, y ser nieta es ser hija dos veces. 

Agradezco a la vida por haberme puesto en tu camino, por haberme dado la oportunidad de conocer todo tu amor y haber podido aprovecharlo durante todos estos años. Agradezco tanto porque no todo mundo puede decir que tuvo la suerte de tener una abuelita-mamá como yo la tuve.

Te  extraño y te voy a extrañar...siempre! 

Me encanta esta foto contigo!

Familia es todo

Hace unos dias estaba viendo mi Facebook, el site al cual me rehusaba a entrar, pero gracias a la total insistencia de mi tia, entré y ahora lo uso...bastante. Antes no queria ni escuchar de el, pero mi tia me dijo "Vas a estar en contacto con tus primos!, con más personas de la familia"...muy cierto, lo pensé y acepté, hice mi cuenta y me sorprendi con la cantidad de personas que están conectadas en esta red social. Hasta mi abuelita tiene su perfil! =D no es lo máximo?

Continuando con el relato...estaba viendo mi facebook y entré al album de una de mis primas, creo que el nombre era "familia", y tenia fotos de ella con sus hermanos (mis primos, claro), de mi abuelita, de tias, de primos, en fin, de nuestra familia en general...cumpleaños, reuniones, fotos aleatorias de dias aleatorios. Fotos sonrientes, desprevenidas, fotos de acontecimientos en los cuales me hubiera gustado estar.

Siempre que me preguntan, y qué vas a hacer cuando termines?? vas a regresar??, y yo no sé que responder, pienso que el principal motivo por el cual regresaria es por mi gente, por esa gente que me vio nacer, esa gente que me cuida asi esté en la conchinchina, que me aconseja...que aun no estando online todo el tiempo (porque ese es mi medio de comunicación habitual), piensa en mi y se preocupa por mi. Esa gente que yo sé que tendré para siempre, para confiar. A pesar de todo lo que pueda pasar.

Esa gente que cuándo estaba por venir me abrió los brazos y sin decir palabras me dijo, asi estaré, de brazos abiertos el dia que vuelvas, el dia que pienses en regresar, o si las cosas no salen como lo planeas, aunque sé que saldrán. Mi papá me lo dijo con palabras también.

Cada vez que veo fotos de mi familia, siento ese nudito en la garganta...veo mi sobrina crecer sin estar a su lado y es tan linda y me dan tantas ganas de apachurrarla...veo a mis primos que vi nacer convertirse en personas independientes, veo mis padres convertirse en abuelos y mi abuelita, orgullosa, decir para todo mundo el número de bisnietos! (y pidiendo más para los nietos! jajaja). Veo a todos crecer en muchos aspectos, cambiar en parte, adecuarse a situaciones, equivocarse, aprender y no cometer el mismo error. Veo a mi familia desarrollarse muy rápido, multiplicarse, seguir su curso...no paró porque yo viajé, eso es obvio, pero es tan dificil verlo de lejos.

Y es en esos momentos que me doy cuenta de la importancia que tiene la familia en la vida de las personas, y la falta que la mia me hace, aunque sé que no todo mundo tiene la misma suerte en ese aspecto, yo realmente debo agradecer todos los dias por la que yo tengo. El amor que siempre recibi, y continuo recibiendo, es tan grande que es dificil explicar, solo se siente y ya.

Dicen que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde, creo que eso no es algo 100% cierto, yo tengo mi familia y sé lo que vale, aun teniéndola...y lo sabré siempre. Como sé cuanto valia mi Papapa, que hace un año nos dejó, que con su actitud siempre correcta, su necesidad desesperada de llegar a la hora a todo lugar, su preocupación por siempre estar de acuerdo a la ocasión, su elegancia, su porte, su sabiduria, su curiosidad (porque el siempre queria saber más, asi supiera tantas cosas), su ejemplo y también con su alegria, nos enseño tanto...y sabia lo grande que era su amor, en cada detalle, en cada sonrisa, en cada mirada...en cada engreimiento...sentia todo el amor que el nos podia dar.

Este post también te lo dedico a ti Papapa, porque nos haces falta, porque este año que pasó pasaron tantas cosas y fue tan rápido, que no me dio tiempo de pensar que ya no estás, creo que es porque siempre estarás conmigo, creo que nuestra conexión va más allá de la vida, más allá de todo. Creo que el hecho de estar lejos me hace pensar que nunca te fuiste, o tal vez esa idea es tan fuerte que no la consigo procesar todavia. Tú fuiste y serás nuestro tronco, la base de todo, de ti salimos y a ti seguiremos unidos.

Estarás conmigo siempre Papapa, mi manchita en el ojo =)... te extraño tanto.

Creo que esta fue la última foto que nos tomamos juntos.

Lo que siento

Con ganas de escribir, con ganas de sacar todo de dentro...ese nudo en la garganta que a veces se asoma sin querer queriendo. No sé lo que siento, pero lo siento.

A veces quisiera entenderme más de lo que me entiendo, es gracioso pensar que una misma no sabe como puede reaccionar en diferentes situaciones, y no es que no sepa lo que quiero, solo que lo sé en el momento justo que necesito saberlo...puedo darte una respuesta ahora y mañana pensar todo lo contrario, si...no soy tan predecible como quisiera, aunque en el fondo me gusta no serlo, en las cosas que no lo soy, porque de hecho debo tener mi parte super predecible, que en este momento no sé cual será, porque en este momento no sé nada...solo pienso y escribo...y ya.

Normalmente cuando escribo un post voy leyendo una y otra vez desde el inicio para continuar escribiendo sin que parezca que los párrafos son de libros diferentes. Es mi manera de escribir, viendo que todo coordina, que todo es parte de un solo libro, y me gusta el resultado, creo que sale bien.

Ahora no tengo mucho que decir, solo que me inundaron los pensamientos, mil cosas en mi cabeza, entre las cosas que tengo que hacer, las cosas que me gustaria que pasaran y no pasan, sentimientos de impotencia...el hecho de ver cosas en otras personas que me gustaria vivir, momentos, palabras, hechos, detalles, en fin, tantas cosas que una piensa y que no siempre por estar en el pensamiento se vuelven realidad.

No estoy triste, no estoy desanimada, no estoy deprimida ni estoy con ningún sentimiento negativo, sólo siento que falta algo, que no sé que pueda ser...no tengo preguntas, no tengo respuestas, creo que sabré lo que es cuando lo sienta.

No tuve tiempo

No tuve tiempo de tantas cosas que queria hacer contigo, para ti, por ti. A veces tenia ideas y dejaba que pasen los dias, no sé porque, otras vezes si, hacia lo que pensaba y sabia que llegando a casa te haria sonreir. Tu felicidad era la mia, queria traerte para que conozcas donde vivo, queria enseñarte aqui tantas cosas, queria llevarte a donde siempre quisiste. No tuve tiempo.

Este año que estuve en casa, pasaba por ciertos lugares que me hacian recordar épocas pasadas, porque ahora solo se puede hablar de pasado, aunque te siento siempre presente. Hace poco te vi en mis sueños y era tan real que crei que estaba despierta, queria estarlo o, tal vez, seguir durmiendo para siempre. Y esas horas o minutos de sueño me dieron tanta alegria, porque te vi sonreir nuevamente y me hablaste.

Sé que de donde estás me cuidas, nos cuidas. Tal vez ahora no te pueda llevar ese arroz con leche, mazamorra morada y zambito que te llevaba a veces al regresar del trabajo, o al pasar por el parque. Cuando pasé hace poco tiempo no quise comprar porque ya no tenia sentido, eras tú mi motivo para hacerlo. 

Sé que ahora tantas cosas que pasarian en el futuro no pasarán, no estarás personalmente. Tal vez me demoré mucho en organizar mi vida para que puedas compartir conmigo todo lo que hubiera querido. Queria que me vieras casando, teniendo hijos, trabajando y comprando mi casa, mi carro, invitarte a mi casa en vacaciones. Queria tantas cosas.

Queria traerte para que me veas recibir mi diploma, sé que estuviste ahi, que me viste, pero yo no te vi, y queria hacerlo. Queria tenerte a mi lado Papapa. No tuve tiempo.

Mi 2010 en palabras y fotos

Y llegó el momento de escribir sobre mi 2010.

El año que pasó puedo resumirlo en algunas palabras, pero la que más resalta entre todas ellas es esta: pérdida. Si, perdi mucho este 2010, aunque fue un buen año en general, en una de las cosas más importantes que el ser humano tiene fue uno de los peores años.

Hasta más o menos la quincena de enero me quedé en Lima, en mi querido Perú, compartiendo con la familia como cada año. Poniéndome al dia con las novedades, viviendo un poco mi vida de siempre que está pasando a ser mi vida de antes, cada vez más. Luego volvi a Florianópolis, a mi rutina, a mi casa, mi cuarto, a hacerme mi comida, o comer en la uni, a mi vida sola, sola porque es sin mi familia, pero acompañada por la gente que quiero y me quiere en Brasil, a la que llamo mi familia de Brasil. 

En febrero estuve entre el trabajo, la playa, aprovechando el verano, algunas reuniones con amigos. Hasta que recibi la notícia de algo que fue sorpresivo para todos, mi Papapa tuvo una especie de derrame y se puso delicadito. Desde ahi todos los dias era levantarse y esperar noticias...tan dificil estar lejos en esos momentos. Muy dificil realmente.

Luego en marzo comenzaron las clases en la Uni. La preocupación por la salud de mi Papapa no terminaba, a veces aumentaba, a veces disminuia...cada noticia te daba un poco de esperanza o de resignación...todo a la vez. Yo no pensaba en otra cosa que no fuera eso, queria estar en casa, a su lado, con el. Casi a fin de mes me decidi, pedi permiso y viajé. Llegué el 24 o 25 de marzo, no me acuerdo bien. Al primer lugar que mi papá me llevó cuando llegué a Lima fue al hospital a ver a mi Papapa. Lo vi y me vio, esa sonrisa jamás la voy a olvidar. Fui a visitarlo y a quedarme con el todos los dias, hasta el 31, que se nos fue. Como dijo mi hermano, el no quiso ver Abril, se fue el 31 de Marzo. Hace casi diez meses ya. El tiempo pasa rápido. 

Estando en Lima tuve que hacer algunos documentos para renovar mi visa, los hice y todo salió bien, creo que el tener esos ángeles en el cielo es una ventaja que no todo el mundo tiene. Yo si, creo en ellos y ellos me ayudan siempre. Regresé a Floripa, a trabajar, a estudiar. Mi orientador me habló de un proyecto nuevo y ahi comenzó lo que serian varios meses de mucho trabajo. Me gustó. El 24 de abril me gradué, fue uno de los dias más felices, muchas personas de mi familia estuvieron ahi, no todas las que hubiera querido, pero fue realmente lindo.

En los primeros dias de mayo viajé a Brasilia y conoci la capital de Brasil. Fui con el grupo del proyecto a una capacitación. Comenzamos el trabajo duro, continué con las clases, el tiempo se hizo tan corto que a veces 24 horas no eran suficientes. Dormir? para qué!?

Poco a poco la carga de trabajo aumentó, y llegó la ayuda para podernos dar abasto. Con algunos momentos de desesperación el trabajo fue avanzando y fui aprendiendo cada dia más. Era una experiencia nueva. En mis clases no daba más...pero consegui todo, con un poquito de ayuda! de quien fue elemental para mi!. Adoro!

Entre Julio y Octubre viajé a Porto Alegre y Campo Grande por el trabajo y a São Paulo para un evento. Todos los viajes tranquilos, la pasé bien y conoci lugares que no conocia. Felizmente siempre viajé acompañada. No es bonito ir solita. También fui a Nova Veneza, pasando dos dias muy lindos! y a Criciúma para presentar mi primer artículo, muy nerviosa, pero todo salió bien (a pesar de la lluvia). 

En noviembre recibi la visita de una muy buena amiga, pasamos algunos dias juntas, le mostré uno de los bailes típicos de aqui "Forró" y todo lo que pude para que disfrutara su viaje al máximo!!!. Viajé a João Pessoa para participar del SBIE número 21. Que es un evento de informática en la educación que todos los años se organiza en diferentes ciudades del Brasil. Presenté otro artículo ahi y me puse más nerviosa que en el primero, no sé por qué. Bueno, igual todo salió bien.

En diciembre vine de nuevo a mi Perú.

Y asi pasó el año, entre viajes (más que en toda mi vida creo), trabajo, penas, alegrias. Y aunque fue un año triste, fue el año en que me gradué, comencé mi maestria, mejoraron las cosas en mi trabajo, me senti más segura de lo que estoy haciendo, me interesé más por mi area, porque la entendi más también y comencé a pensar un poco más en el futuro, aunque me prometí que no planearia más cosas, soñar nunca está de más. 

Realmente agradezco mucho por este año, que si no fuera por el mes de marzo hubiera sido perfecto, pero claro, la felicidad completa no existe...y la perfección menos!

Mi 2010 en fotos!

A colores...

En Sepia...

Un muy feliz 2011 a todos!

Setiembre, para ti

Hace mucho que no escribo, no porque falten historias, es más creo que tendria más histórias que antes, y si porque cuando dejé de hacerlo, a principios de año, comenzaron a pasar muchas cosas que me hicieron dejar de lado esto de escribir. De un momento a otro todo cambió. Estaba todo muy perfecto para ser verdad, y bueno, acabó la perfección.

Desde siempre he creido en eso de que no existe la felicidad absoluta y que no existe la perfección total. Le tengo miedo a eso. Si, a pesar de ser perfeccionista, le tengo miedo a la perfección. Y por qué pienso asi?, bueno, porque cada vez que todo andaba bien, siempre pasaba algo que me hacia recordar que las cosas malas también existian. Tal vez solo pasó conmigo y yo estoy aqui hablando como si fuera 100% real. La verdad que no sé si será cierto, pero para mi lo es. Espero que eso cambie, algun dia. Espero no tener miedo de tener todo lo que quiero y de sentirme feliz, 100% feliz.

Este año muchas cosas pasaron, cosas fuertes que hasta ahora no consigo aceptar, si, es dificil cuando algo toca a tu familia, cuando los sentimientos que nunca quisiste sentir comienzan a fluir, cuando no sabes que hacer para resolver lo que se te presenta, cuando a veces no tienes reacción. Es dificil pensar que vas a perder a alguien, y pensar eso con cierta seguridad, porque está ante tus ojos, y asi no lo quieras ver, lo sientes, lo ves.

Hoy es primero de Setiembre, ayer fueron 5 meses de tu partida. La verdad no me gusta exponer mis sentimientos más íntimos, nunca me gustó, pero queria escribir algo para ti, y siento que no será la última vez. Hace un tiempo queria escribir tantas cosas, y a la vez queria guardarme tantas cosas. Estuve pensando cual seria la mejor forma de mostrar lo que fuiste y siempre serás, sea donde sea que nos estés esperando.

Recordé el dia del padre del año pasado. Yo aqui, lejos de ti, quise darte algo por tu dia. Y con la ayuda de una amiga muy querida pude hacerlo. Nunca olvidaré eso, asi no haya estado en ese momento, ella me dijo como te emocionaste al recibir lo que te mandé. Era como si yo te estuviera viendo, como si yo estuviera ahi.

Hoy quiero recordarte con la notita que te escribi ese dia, donde puse algunas de las tantas cosas que me enseñaste, que compartiste conmigo, que hiciste por mi.

Papapa...

Porque eres el mejor de todos los papapas del mundo!!

Porque me engries en todo lo que puedes, y más!

Porque me dejas hacer geniograma y sudoku contigo.

Porque me jalaste miles de veces a benavides, asi estuvieras viendo algum programa en la tv.

Porque me compras sublime grande y helado sin parar.

Porque me llevabas a la bandera los domingos.

Porque me llevabas a la playa a las 6 de la mañana, a correr en la arena para calentar y entrar al agua.

Porque me llevabas a fiestas cuando mi papá no podia, asi tuvieras que levantarte en la madrugada.

Porque me grababas mi novela todos los dias para que pudiera verla al llegar del trabajo. Especialmente el final!

Porque aun con sueño a veces me acompañabas a ver la novela grabada. Especialmente el final!

Porque me hacias salir tempranito para llegar al cole!

Porque asi te haga renegar siempre tienes una sonrisa guardada para mi.

Porque no alcanzan las palabras para decir cuanto te extraño.

Te quiero mucho papapa mio!!!

Te quiero y siempre te querré, y te recordaré, tal vez con algunas lágrimas en los ojos, como hasta ahora te recuerdo cada vez. Y no me importa, porque tu vales todas ellas.

Para siempre comigo mi papapa querido

Salud después de los 30?

Cuando cumplí 30 mi papá me dijo "A partir de ahora, el dia que no te duela algo quiere decir que te has muerto"...y pensé, ay! que exagerado! pero mi padre, como siempre, tenia razón, por lo menos en parte. Y quiero que quede claro que yo no soy de las que piensa que ay! que vieja soy jajaja...para nada...todo lo contrario! pero aqui va mi relato...

Bastó que hace poco menos de un año cumpliera 30 para que todas las citas con el médico se multiplicaran, aparecieran los más simples dolores y fastidios, y mi preocupación por ir a una consulta con el doctor creciera.

Antes no habia problema, no habia doctor a menos que fuera estrictamente necesario, de lo demás mi papá se encargaba perfectamente. Ahora que vivo sola cambió un poco, todavia tomo los mismos medicamentos de siempre, asi no sea bueno automedicarse, uno sabe "lo que le hace efecto". La única diferencia es que si en algun momento me siento mal de verdad ya pienso en ir al hospital, o ver realmente lo que tengo, creo que el miedo crece cuando no tienes al lado a quien te pueda tranquilizar.

De hecho antes de todo eso mi papá ya me dijo lo que puede ser y me tranquiliza, pero de todas formas, ya que tengo un seguro médico, puedo ir y "aprovechar" sacar la cita para que me digan realmente lo que puede ser. Normalmente nada pasa de una simple picada de mosquito (que yo pensé que era de una araña), o un simple resfrio, o un simple dolor de cabeza, pero siempre es bueno verificar.

El año pasado fue el que más me enfermé en mi vida, estoy casi segura de eso, aunque mi memoria no es de las mejores. Bueno, tal vez deba decir que fue el año que más me enfermé en un tiempo menor de 2 meses, pues en ese tiempo estuve con la garganta unas 4 veces, y de ahi a fin de año de nuevo me pasó.

Cuando era niña me enfermaba a cada "cambio de clima", cuando pasa de una estación a otra, primavera - verano por ejemplo, pero creo que más me enfermaba en las estaciones que enfriaban, osea, verano - otoño y otoño - invierno, que era en época de clases. Pasaba una semana en cama, con garganta - fiebre - bronquios, en ese orden.

Ahora felizmente los bronquios se fueron, no totalmente, pero no me da cuando me enfermo de la garganta. Lo que es un gran avance!

En fin, estoy ahora con gripe de nuevo, solo que esta vez creo que fue por contagio, por lo menos eso no? Espero que este año no sea otro de resfrios sin parar. Por lo pronto ya tengo cita con el médico para hacerme un examen para soplar no sé que, no me acuerdo el nombre ahora, pero es para ver la razón por la cual a veces no respiro con tranquilidad, como que me faltara el suspiro. Yo creo que puede ser estress, pero ya los médicos dirán no? y de ahi me van a sacar rayos x también.

Hace mucho que no escribia en mi blog, pero me dio ganas ahora y lo hice!...estoy feliz de haberlo hecho, extraño pasar por aqui, pero el tiempo a veces se pasa más rápido de lo que uno puede controlar, ayer vi una película en la que uno de los actores decia "45 años se pasan muy rápido", y es verdad, el tiempo pasa y uno ni se da cuenta.

Lo importante es vivir, y tener algo para contar verdad? eso es lo que creo, por lo menos ahora.

En un año o menos

Hoy estuve pensando en como pasa el tiempo, los dias, las horas. Y mientras pasa, tu vida cambia, las cosas cambian. Cada año nuevo con un sueño diferente, con una idea diferente, hasta tal vez una vida diferente. Y sin necesidad de que pase mucho tiempo! un año es suficiente! Pueden pasar mil cosas en un año! a veces menos que eso!

Ya me pasó antes, un dia me desperté y una noticia cambió mi rumbo totalmente, dejé mi casa y viajé para estudiar, fue una llamada en un dia de enero, en este momento no recuerdo la fecha exacta, pero sé que en algun lugar la tengo anotada. Esa llamada me trajo hasta donde estoy ahora, que es donde he estado los últimos cuatro años. Pasaron rápido? si! pasaron. Los sentí? no, parece que hubiera sido ayer, sólo que con todo el peso de las experiencias encima.

Un dia antes de eso mis pensamientos eran diferentes, mis proyectos eran diferentes. En menos de un año yo ya estaba con pasaje comprado y destino escogido, que dicho sea de paso fue una muy buena elección, que no fue mia, sino de la suerte digamos asi.

Y durante estos cuatro años han pasado varias cosas también, algunos se mudaron, otros se casaron, otros se separaron, otros volvieron, otros consiguieron trabajo, otros tuvieron bebé, otros se nos fueron, otros se enamoraron. Lo que era cuando tenia 26 era una vida totalmente diferente a la que es ahora. Tanto mia como la de las personas que están a mi alrededor. Muchas anécdotas, confesiones, conversaciones interminables, risas, llantos, y tantas cosas más.

Y ahora, prestes a terminar mis estudios en la universidad, después de estos años que pasaron, me encuentro de nuevo frente a un nuevo destino, algo desconocido, en un año voy a haber terminado ya la carrera, va a haber pasado mi ceremonia de graduación en la cual seguramente voy a derramar algunos baldes de lágrimas!...o no?...y tal vez en menos tiempo todavia, ya tendré algo decidido, en algunos meses puede ser.

Sólo sé que en dos meses y 22 dias más o menos estaré presentando mi trabajo final, y que en un mes y 27 dias más o menos estaré intentando abrir una puerta más a las oportunidades.

Falta poco, muy poco, y el tiempo es cruel.

Minha personalidade...

Depois de ter visto no blog do meu amigo Alex o resultado do teste que ele fez para saber como era a personalidade dele, fiquei com aquela curiosidade que eu sempre tenho e decidi fazer o teste também.

Está aqui o resultado...

Você é uma pessoa tranqüila e reservada, que preza por segurança e paz. Você tem um forte senso de dever, que lhe dá um “ar sério” e a motivação de cumprir tarefas. Organizado e metódico ao fazer as coisas, você geralmente consegue cumprir qualquer atividade ou tarefa que você assumir.

Você é uma pessoa muito leal, fiel, confiável, e que valoriza honestidade e integridade ao extremo. Você é o típico “cidadão exemplar”, em quem se pode confiar que fará o que é certo para com sua família e comunidade. Mesmo que você leve tudo o que faz a sério, você também tem um senso de humor meio descompassado, podendo ser uma pessoa muito divertida – especialmente em festas ou encontros de família, ou do serviço.

Você tende a confiar em leis e em tradições, e a esperar o mesmo dos outros. Você não se sente confortável em infringir leis ou em ir contra regras. Se lhe dão uma boa razão para você deixar de fazer as coisas da maneira com que você está acostumado, você dará apoio a essa nova maneira. No entanto, você tende a crer que as coisas deveriam ser feitas de acordo com procedimentos e planos. Se você não desenvolver seu lado intuitivo o suficiente, você pode acabar ficando obcecado com estrutura, insistindo em fazer as coisas seguindo as regras e os procedimentos à risca.

Você é extremamente confiável, fielmente cumprindo o que você se compromete a fazer. Por essa razão as pessoas têm uma tendência a empilhar mais e mais trabalho “nas suas costas”. Como você tem esse forte senso de dever, você pode ter dificuldade em dizer “não”, mesmo que você já tenha serviço mais do que suficiente para se ocupar. Por isso, você provavelmente acaba (ou acabará) tendo que fazer hora-extra no trabalho, e deve então se cuidar para que outras pessoas não tirem proveito de você.

Você pode trabalhar por longos períodos e gastar bastante energia em qualquer coisa que você achar ser importante para o cumprimento de uma meta. Entretanto, você resistirá e não se esforçará numa tarefa ou atividade se ela não fizer sentido para você, ou se você não puder enxergar nela uma aplicação prática. Você prefere trabalhar sozinho, mas também trabalha bem em equipe se for necessário. Você gosta de ser responsável por seus próprios atos, e de estar em posições de autoridade. Você não usa muita teoria ou pensamento abstrato, a não ser que haja uma aplicação prática clara.

Você respeita o que você considera como “fatos”, tendo uma tremenda quantidade deles armazenada em sua memória, que foram absorvidos através dos seus cinco sentidos. Você pode ter dificuldade em entender uma teoria ou uma idéia que seja de uma perspectiva diferente da sua. Porém, se alguém a quem você respeita ou com quem você se importa consegue lhe mostrar a importância ou a relevância dessa teoria ou idéia, ela se torna um fato que você irá internalizar e apoiar. E uma vez que você apóia uma idéia ou uma causa, você não medirá esforços para garantir que você esteja cumprindo seu dever de ajudar a quem precisa de ajuda.

Não é normal que você esteja em sintonia com seus sentimentos e com sentimento dos outros, podendo ter dificuldade em identificar necessidades emocionais dessas pessoas num primeiro momento, pelo menos da maneira com que elas são expostas. Já que você é uma pessoa perfeccionista, você tem uma tendência a não valorizar os esforços das outras pessoas suficientemente, da mesma maneira que você acaba não valorizando seus próprios esforços. Assim, você deve se lembrar de dizer às pessoas o quanto você aprecia os esforços delas e de encorajá-las de vez em quando.

É provável que você se sinta desconfortável expressando afeto e emoções na frente de outras pessoas. Entretanto, seu forte senso de dever e sua capacidade de enxergar o que precisa ser feito, em qualquer situação, permitem que você se torne uma pessoa menos reservada, dando apoio e carinho às pessoas que você ama. Assim, você se esforça para suprir as necessidades emocionais daqueles mais próximos a você, uma vez que você as reconhece.

Você é extremamente fiel e leal. Tradicional e voltado à família, você se esforça ao extremo para garantir que as coisas na sua casa e na sua família andem bem. Você é um pai ou mãe responsável, que leva suas tarefas paternais ou maternais com muita seriedade. Pessoas como você são ótimas provedoras de segurança financeira no lar. Você se importa muito profundamente com aqueles próximos a você, apesar de você normalmente não se sentir confortável em expressar este amor. Na verdade você prefere expressar seu afeto através de ações, ao invés de que através de palavras.

Você tem uma capacidade imensa de pegar qualquer tarefa e defini-la, organizá-la, planejá-la, e implementá-la, até que a considere como cumprida. Você trabalha muito duro, e não permite que obstáculos que apareçam no seu caminho impeçam que você execute suas responsabilidades. Você geralmente não se valoriza o suficiente por suas conquistas, pois as vê como um simples cumprimento de suas obrigações.

Você tem uma ótima noção de “espaço e função”, e demonstra uma apreciação artística das coisas. Assim, é provável que você mobílie sua casa com bom-gosto e que a mantenha de forma impecável. Você tem uma noção precisa de seus sentidos, e quer estar em ambientes que se encaixam com sua necessidade de estrutura, ordem e beleza.

Em situações de estresse você pode acabar entrando num “modo-catástrofe”, em que você não enxerga nada além de todas as possibilidades de coisas que podem dar errado. Você também fica “se remoendo” por coisas que você poderia ter feito de uma maneira diferente, ou por coisas que você não conseguiu executar.

Mas em geral, você tem um potencial gigantesco. Você é uma pessoa capaz, lógica, racional, eficaz, e com um desejo profundo de promover a segurança e a paz. Em outras palavras, você tem o que se precisa ter para ser uma pessoa altamente eficaz em atingir suas metas, quaisquer que elas sejam.

Não peço, mas aceito

Não peço que seja o mais forte
Mas aceito que tenha força para me levantar.

Não peço que seja o mais alto
Mas aceito que me olhe para baixo ao me abraçar.

Não peço que seja o mais rico
Mas aceito tudo o que possa me dar.

Não peço que seja o mais famoso
Mas aceito que sejamos reconhecidos ao passar.

Não peço que seja o mais inteligente
Mas aceito o que tenha para me ensinar.

Não peço que seja o mais cavalheiro
Mas aceito que me abra a porta para entrar.

Não peço que seja o mais detalhista
Mas aceito seus detalhes para me agradar.

Não peço que seja o mais companheiro
Mas aceito sua mão para andar.

Não peço que seja o mais cuidadoso
Mas aceito esse seu interesse de me cuidar.

Não peço que seja super herói
Mas aceito que me salve se precisar.

Não peço nada mais do que eu tenho
Mas aceito tudo o melhor que possa chegar.

Estoy de vuelta!!

Después de más de un mes sin escribir nada aqui en mi blogcito estoy de vuelta!.

La verdad que hubiera preferido no alejarme tanto de este mi espacio, pero la verdad que el tiempo se me ha hecho super corto y las cosas para hacer se estuvieron multiplicando rápidamente.

El 23 pasado fue el dia de la fiesta "iDog" organizada por el centro académico de computación, al que pertenezco, y hasta ese dia mis dias eran trabajos, iDog, TCC, iDog, pruebas, iDog...realmente me ocupó mucho tiempo pensar en algunos detalles de la fiesta, más de lo que hubiera preferido, pero lo bueno que salió todo bien. Aqui están algunas fotos para que vean.

Las chicas de computación!! =)

Fin de fiesta!! (los que quedamos hasta el final)

La fiesta era open bar de jugo gummy (tang + vodka) y open food (hot dog). Super idea no? =P

Bueno, aparte de la fiesta está mi tesis o TCC, ya avancé un poco, pero todavia me falta y siento ese pequeño miedito de "y si no me alcanza el tiempo para terminar?" que supongo (y espero) todo el mundo tenga.

Y claro también están mis prácticas en la universidad y las clases, hasta ahora todo va bien, en realidad este semestre ha sido bueno para mi en varias cosas y estoy contenta por eso. No daré mucho detalle, porque hay cositas que me gusta guardarme, pero en si son cosas buenas que me ayudan a proyectarme a corto plazo, y me dan cierta tranquilidad.

Tengo varias cosas en mente, que espero ir contando poco a poco. No las cuento ahora para que se me cumplan!...porque yo tengo mis supersticiones, creencias, o como sea que se llamen.

Ahora solo queria pasar por aqui y revivir un poquito mi blog. A veces estoy caminando por la calle con tantas ideas de que escribir, y ahora me olvido...son muchas ideas de temas diferentes...pero mi memoria está cada vez peor creo, no sé, tal vez el hecho de pensar en muchas cosas hace que las que no son tan prioritarias en un momento se pongan al final de la lista, y mi mente no llega hasta ese final...solo ve el inicio, pues como dije mi memoria no me ayuda mucho.

De todas formas cuando vuelvan a mi mente esos flashes de recuerdos, trataré de aprovecharlos! y escribirlos aqui! mi querido blog!

Quien soy yo?

Hace un tiempo que queria escribir este post, la verdad el texto ya lo habia escrito para colocarlo en una de las descripciones de las ahora ampliamente conocidas páginas de internet, que usamos para saber un poco como van nuestros amigos, familia, etc. Pones tu foto, tu descripción, alguna que otra información y todo el ciberespacio tiene acceso a tu "perfil" o "profile". Y claro, tú tienes acceso al de las otras personas también. Eso te mantiene en contacto con gente que no veias desde uff!, y puedes poner lo que quieras en tu pagina: fotos, escribir algo, mandar comentarios, testimoniales, en fin!, muchas cosas.

Por eso tuve la idea de poner "quien soy yo" aqui, en mi blog. Solo para compartir.

Una chica diferente, diferente de las otras porque cada uno es como es. No hay dos personas iguales, felizmente!!

Me gusta el verano, sol, mar, playa. El invierno y el frio no combinan conmigo. No soy de las personas que viven pensando en la moda, pero si alguna cosa me queda bien, la compro!...siempre y cuando tenga dinero claro!. Aprendi muy bien a dar valor a las cosas.

Me acuerdo de fechas especiales, pero no soy de las que se importa con los regalos en cada una de ellas. Me gustan los detalles y las sorpresas, me gustan las cosas simples. Guardo cosas que para mi tienen un valor especial. Puede hasta ser un pedazo de papel.

Soy la segunda de 6 hermanos, que tengo gracias a mi papá y mi mamá, por separado. Crecí rodeada de amor, y eso hizo de mi una persona feliz. Intento ver siempre el vaso medio lleno. Soy optimista. Me importan las otras personas y vivo mi vida pensando en hacer las cosas de la forma que yo creo que es correcta, pero puede ser que el resto no piense igual que yo. Cada uno tiene su punto de vista. Respeto a las personas, pero también pido respeto de ellas.

Tengo una personalidad fuerte y me gusta hacer las cosas a mi manera. Veo mis errores, pero no siempre les digo a los otros que me equivoqué. Aunque intento no hacer lo mismo dos veces.

Ya me gustó mucho el chocolate, pero hoy en dia puedo pasar meses sin comer uno. Mi paladar ahora es salado. No tomo mucha agua, y sé que deberia tomar más. Prefiero el jugo a la gaseosa. Tomo leche cada vez que puedo, aun sabiendo que ya no hace nada en mi, como cuando era chica. No soy vegetariana, pero como vegetales. No como camarón, simplemente no me gusta!

Me gustan más los números que las letras, sin embargo, a veces siento muchas ganas de escribir. Soy soñadora con los pies en la tierra. No me gustan las películas de terror porque después tengo pesadillas. Me gusta pasear, caminar, especialmente si tengo una buena compañia. No me gusta andar sola. Soy casera. Ya fui a discotecas, pero ahora no me llaman mucho la atención. Creo que todo tiene su tiempo.

No me gusta depender de las personas, eso siempre me estresa. Ellos pueden tener la mejor de las intenciones, pero al final siempre es asi: yo lo habria hecho diferente. No todo mundo piensa como yo, y yo no pienso como todo mundo. Entonces, no espero nada de nadie, es mejor tener una grande sorpresa que una decepción.

Ya tuve mascotas, y me gustaron, pero solo de pensar en alimentación, cuidados, y todo lo que ellas traen consigo, no quiero tener más!. No tengo paciencia para eso, pero para el resto soy muy paciente, claro que con un límite. Todo el mundo tiene el suyo, tengo derecho a tener el mio también.

Me gusta sonreir, y consigo reir de cosas idiotas. Me asusto con facilidad, y hay quien se aprovecha de eso!

Adoro tomar fotos! y que me tomen fotos a mi también, me gusta tener un recuerdo de los lugares a los que fui, o de las cosas que vivi, y creo que esa es la mejor manera. Tengo una memoria pésima!, y las cosas que logro recordar pueden no tener ningún sentido. No me acuerdo por ser más o menos importante, o por ser mejor o peor, o por querer más o menos. Me acuerdo solo porque me acuerdo y punto final!. Y para las cosas que me olvido funciona de la misma manera.

No veo problemas donde no hay, antes no era asi, pero creo que de esa forma vivo más tranquila y sin estreses innecesarios. Ya fui más celosa, mas niña, más egocéntrica, más engreída, más mezquina, más seria, más estudiosa. Continuo siendo competitiva, dormilona, habladora, responsable, entre otras cosas.

Soy inteligente, no lo puedo negar, pero tengo mis momentos de rebeldia cerebral. Tengo una enorme facilidad para no entender algunas cosas. Sé muchas cosas, pero soy muy ignorante en otras, e no me averguenzo de eso, acepto lo que es. Me gusta aprender, por lo tanto, mi ignorancia es momentanea, y puede durar bastante o poquito dependiendo de mi interés en el asunto.

No soy una persona 100% previsible. Tengo sueños que a veces pasan de verdad, de una o de otra forma; a veces me asusta, pero puedo vivir con eso. Me gusta ser independiente, pero no me gusta estar solita. Creo que una cosa es muy diferente de la otra. Soledad es triste, independencia es necesaria.

Y está aqui! quien soy yo!, o un poco de lo que soy!

Sin alma de otra...

No, no tengo alma de otra,
ni de segunda.
Ni de postre,
ni de sopa.

Yo soy plato principal,
cuando es servido solo.

Y llego a ser menu completo,
sopa,
segundo,
postre...

y refresco!

Nada menos...que tal?

2008 - 2009

Hace un año, escribi un post en el que resumia más o menos lo que vivi, aprendi, conoci o senti durante 2007. Hoy, a puertas del 2009 y despidiendo un año más, estoy aqui nuevamente para colocar en unas líneas un poco de lo que fui durante todo este 2008 que ya termina.

El 31 de Dic pasado me quedé en mi casa, con mi papapa, como ya lo he hecho algunas otras veces... y a medianoche nos saludamos como de costumbre... Después de haber tenido un año más o menos dificil, decidi que comenzaria el nuevo año de una manera positiva, pensando cosas bonitas y deseandome a mi misma todo lo mejor!... a mi, a mi papapa y a toda mi familia claro.

Me conscienticé de esa forma porque yo creo mucho en que nosotros mismos hacemos que sucedan las cosas... y asi fue. Empecé animada, ilusionada y con muchas ganas de vivir cosas nuevas. Sentia que iba a ser asi.

Y no me equivoqué, este año aprendi muchas cosas y cambié en cierta forma... creo que eso de cambiar es constante en todas las personas, no lo sé muy bien y, aunque sigo siendo la misma, es como si hubiera sacado un poco de mi que estaba escondido tal vez.

Me solté un poco, y hasta ahora estoy intentando desaparecer la timidez que desde siempre me acompaña, no del todo, pero si lo necesario... porque creo que a veces esa timidez es buena.

Aprendi que hay cosas que valen la pena y cosas que no... y que es importante saber diferenciarlas para no perder el tiempo.

Que hay que darnos la oportunidad de vivir, lo que sea que llegue a nuestras vidas, si es que eso nos trae la felicidad.

Que depende de nosotros que nuestros sueños se hagan realidad, y que hay sueños dificiles de alcanzar.

Que muchas veces nos podemos sentir impotentes por cosas que suceden, pero que tenemos que aceptarlas como son.

Que el estar feliz o triste depende directamente de ti, de tus ganas de ser feliz o no, y que nadie puede ayudarte a cambiar eso.

Que el conocer nuevas personas te amplia la visión que tenias de tu mundo hasta entonces.

Que sabes quien es tu amigo cuando no necesitas llamarlo para sentir que está a tu lado, asi no lo esté fisicamente.

Que a veces es bueno equivocarse para aprender, pues conoces los dos lados de la moneda, y valoras más lo aprendido.

Que puedes aprender mucho de quien está a tu alrededor, sea con una palabra, un gesto o una acción.

Que no debes temer a las cosas nuevas que se te presenten, pero si ser cauteloso ante ellas.

Que Dios siempre está a tu lado si tienes fé, aunque no siempre sigas lo que la religión dice.

Que el hecho de estar abierta a los cambios no quiere decir que cambiaste. Y que sin aceptar esos cambios puedes llegar a cambiar mucho más.

Que discutir a veces es bueno, cuando sacas una enseñanza de eso.

Que aunque todas las personas tenemos diferentes maneras de pensar y reaccionar, necesitamos siempre de alguien que nos sepa entender, aunque sea a su manera.

Que no hay forma de tener siempre la razón, asi sea nuestro deseo, y que en esos momentos lo más cierto es aceptar el error.

Que la vida hay que saber vivirla y cada uno la vive como quiere. Lo importante es no hacerle daño a nadie.

Que no hay nada como estar con tu familia, asi hayan pequeños desacuerdos, porque es de ahi que vienes.

Que siempre tienes que agradecer, asi el servicio o trabajo que alguien te brindó o realizó para ti sea mínimo, pues costó algún esfuerzo.

Que hay personas que saben mucho de ciertas cosas, y que aun asi tienen mucho que aprender.

Que siempre es bueno seguir una guia en tu vida, tener un ejemplo... pero manteniendo tu personalidad.

Que ser independiente es bueno, cuando la soledad no es sinónimo.

Que tomar tus propias decisiones, no quiere decir que no puedas preguntar la opinión de alguien sobre ellas.

Y bueno, me imagino que hay muchas cosas más que en este momento no me vienen a la mente, he pasado por un momento de cambios y algunas decisiones también, pero siempre pensando en que serán lo mejor para mi, y asi lo espero.

Mis mejores deseos, a todos los que pasan por aqui, para este 2009 que comienza!. Que este año sea mucho mejor que el anterior!!!

Es asi que lo veo para mi! y asi va a ser!

Não me arrependo

Não me arrependo de brincar, de rir, de sonhar,
De deixar as coisas fora do lugar, as vezes.
De sair, dançar e cantar.

Não me arrependo de correr, passear, caminhar,
De esperar um pouco para almoçar.
De dormir pouco, quando vou comemorar.

Não me arrependo de acordar cedo, ou de não acordar,
De estudar para prova, ou de estudar pouco, as vezes.
De mudar meus planos sem pensar.

Não me arrependo de deixar de escutar,
um par de aulas, e assim aproveitar
um dia de praia, mesmo sem nadar.

Não me arrependo de compartilhar,
com meus amigos, ou essa pessoa especial.
alguma noite de jogos, até ouvir os pássaros cantar.

Não me arrependo de procurar quando procuro,
ou de esconder quando escondo.
E de ser curiosa, as vezes.

Não me arrependo do que faço,
pois decidi que não quero me arrepender.
Quero viver ao máximo!, e é isso que vou fazer!!

Dia de praia!

Churrasco!!

Lo que extraño

Extraño mi cuarto, mi sol de verano y mi ventana por donde lo veo nacer... si me levanto temprano.
Extraño mi casa, el comedor, la sala que casi no uso... la cocina, el patio y el sobreviviente jardin.
Extraño el cuartito donde plancho y la lavanderia... desde donde le grito a mi hermano para saber si está ahi.
Extraño la puerta que se hincha con el calor, con la que me peleo para salir... es que ella me quiere ahi, en casa.
Extraño la escalera y subir a buscar a mi hermano, a veces.
Extraño la reja.
Extraño las tardes en las que me echo con mi papapa a hacer geniograma o sudoku... extraño preguntarle si ya lo terminó... extraño quedarme hasta tarde viendo tele con el... hasta que se quiere dormir y me voy.
Extraño timbrarle a mi pa, para que me llame para conversar un rato, para saber como está... extraño recibir sus llamadas y escuchar... "alguna novedad?"... extraño verlo y, abrazándolo, quedarme pegada a el un rato...
Extraño preguntarle a mi ma en que va la novela, que no veo... o cuales son las novedades familiares... o si ya acabó su trabajo... extraño interrumpirla cuando hace su manualidad... diciendole que tiene una manchita ahi... y ahi... y ahi en su pintura... extraño cuando me dice "no me molestes"... extraño cuando me dice que la ayude en la casa y le respondo "estoy de vacaciones!"... extraño no ser tan responsable por tantas cosas...
Extraño a mi mamá Socorrito llamándome para acompañarla a algun lugar... extraño los desayunos de domingo con ella... y con mi mamá... extraño que me diga que no uso lo que me compra... y aun asi querer comprarme otras cosas más.
Extraño ver entrar y salir a mi hermano... conversar con el en la cocina, decirle "maito"... escuchar de el "maita"...
Extraño a mis otros hermanos también... y mis primos... los que son como hermanos y los que no... extraño verlos crecer...
Extraño a mis tias, a mi tio y su clásico "vamos a mi sitio"... las reuniones en familia... extraño verlos cumplir años... extraño que me vean cumplirlos a mi...
Extraño mi cielo nublado de Lima... mi noche sin estrellas a veces... mi sol, mi playa... mi cerro para bajar al mar... extraño mi calle...
Extraño a mis amigas y su insuperable solidaridad... extraño mis bienvenidas y despedidas... extraño el karaoke... y alguna que otra salida... extraño solo conversar y reir con ellas...
Extraño un poco de todo... extraño estar ahi... aun gustandome estar aca... extraño pensar que estaré pronto por alla...

Ilusión

Ilusión que dibuja una sonrisa,
convierte la noche en dia,
te transporta a un lugar inexistente,
y te regresa a la realidad.

Ilusión que se depara contigo,
te muestra cosas nuevas,
te hace vivir lo desconocido,
y te regresa a la realidad

Ilusión que no esperabas,
tal vez no querias, tal vez añorabas,
y ahora la buscas, aunque después,
sin querer, te regrese a la realidad.

Es eso si...
Es la más real de las ilusiones
No necesita nada más de lo que ya tiene,
para ser como es...una ilusión.

A veces... para siempre

A veces quisiera borrar de mi mente
historias, recuerdos, memorias, pasado.
Vivir desde hoy sin saber de ayer,
pero es parte de mi, de mis años.
Sacaria las cosas tristes,
sin olvidar algunas alegres
que cambiaron de situación,
y pasaron al otro equipo...

para siempre.

Otras veces quisiera regresar,
a algun tiempo atras
cuando no me preocupaba
en ayer, hoy o mañana.
Y el simple hecho de despertar,
tomar desayuno, salir a jugar,
era sinónimo de una felicidad
que seguramente iba a durar...

para siempre

Hey! solzinho

O frio de hoje não me deixa nem mexer
tinha muito tempo que não acontecia assim
os dias quentinhos estavam ai...não nos deixavam
mas nesses dias, eles foram embora sem dizer nada
foram caladinhos...

Esses ventos gelados,
que fazem meu nariz ficar vermelinho
quando vou andando, e pior se vou rapidinho,
que nem com o cachecol consigo evitar
eles batem no meu rosto sem piedade
nem dó...

Hey!! solzinho...esquenta logo vai!!!
esquenta e deixa teu calor aqui
que eu estou precisando
deixa ele aqui, no meu cantinho
comigo...

Esa su niñez...

Esa su niñez
te cautiva

Te convierte en niña
con alma de mujer

Sonrisas que se cruzan
corazones que se encuentran

Todo en un silencio
que habla sin querer


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Essa sua meninice
te cativa

Te converte em menina
com alma de mulher

Sorrisos que se cruzam
corações que se encontram

Todo em um silêncio
que fala sem querer