Sueños de mi mundo real

A veces, cuando somos pequeñas (o pequeños) pensamos en un mundo muy diferente del real. Creemos que el mundo es todo lo que podemos ver y nada más. Y tenemos sueños que se relacionan con esa visión.

Tenemos sueños de nuestro mundo.

Desde niña siempre soñé, me imaginé una vida de adulta que seria perfecta para mi, y en ella no había nada de mal que pudiera pasar o que me haga cambiar esa perfección. Los sueños de mi mundo eran así.

Cuando fui creciendo fui conociendo ese mundo real, que no era malo, ni feo, ni nada de eso, era simplemente un mundo en el que los sueños son alcanzados no sólo cerrando los ojos, sino trabajando para lograrlos.

Eran los sueños del mundo real.

De chica me imaginé adulta profesional, con mi casa con cerca blanca y jardín, con algunas mascotas y con mi familia y el carro en el garaje. Me imaginé conociendo muchos lugares, viajando, hablando varios idiomas. Y viendo muchas cosas diferentes y nuevas.

De grande trabajé, estudié, me gradué y continuo estudiando. Me mudé, conocí mucha gente y me rodeé de personas muy buenas. Tuve suerte. Y trabajé mucho para tenerla. Porque la suerte también es eso, es poner todo de ti y tener fe. Y soñar.

El tiempo pasa

El tiempo pasa y te vas dando cuenta que te conoces cada vez más.
Y que vas conociendo a las personas también.
A los diferentes tipos de personas y modos de ser que pueden haber.

Cada vez que conversas con la gente a tu alrededor.
Cada vez que dices algo que tal vez pudiste no decir (porque no era necesario).
Notas que ahora piensas más en las cosas, en como eres, piensas más en ti.

Ves que hay personas que no merecen de tu tiempo o de tu discusión.
Ves que hay personas que puedes entender mucho más fácil
Y otras que nunca entenderás.

Ves que hay cosas que no tienen sentido, pero que siempre estarán ahi.
Y que no hay forma de cambiar, o que no está en tus manos hacerlo.
Ves que la lógica de cada uno puede ser diferente, aunque para ti la correcta siempre será la tuya.

Te das cuenta que cuando la gente te dice "Tú siempre piensas que tienes la razón"... Es cierto.
Todo mundo piensa lo mismo cuando defiende una opinión.
Tú no defenderias una opinión que piensas que está equivocada.

Por eso, quien te dice eso se lo está diciendo a si mismo.
Y notas, también, que puedes cambiar esa misma opinión cuando los argumentos son buenos.
Pero es casi imposible cuando no lo son.

El tiempo pasa y la vida te va enseñando.
Y te pones a pensar que, aunque tú no tengas todas las respuestas.
Es muy cierto eso que dicen de: "más sabe el diablo por viejo que por diablo"

Hoy queria ser niña de nuevo

Hoy queria regresar algunos años atrás,
cuando no existian preocupaciones y solo me dedicaba a jugar.
Hoy queria que mi único problema fuera el no saber que muñeca escoger.
Hoy queria ser niña de nuevo.

Hoy queria tener todo bajo control,
como cuando "construia" la casa de mis muñecas y la dejaba lista para jugar "después".
Hoy queria volver a tener esa ilusión de continuar el juego de ayer.
O de comenzar un juego nuevo.

Hoy queria escoger el color de las canicas,
para jugar con mi hermano a lo que se nos ocurria.
Hoy queria subir en el triciclo, y salir al patio, y andar en círculos, y girar.
Hoy queria ser niña de nuevo.

Un nuevo comienzo

Es asi, la vida nos depara cosas que muchas veces ni nos imaginamos.
Despedidas, bienvenidas, viajes, mudanzas.
Estamos llenos de cambios y convivimos con ellos, asi sean un poco duros.

Un nuevo comienzo nunca es fácil, pero siempre te da la oportunidad de hacer las cosas diferentes, de aprender con nuestras experiencias del pasado y, en nuestro presente, planear un futuro mejor.

Algo que nunca imaginé cuando era pequeña era que la casa en la que siempre pasé mis veranos y en la que vivi desde más o menos mis 19 años, no seria más nuestra.
Ese pensamiento nunca pasó por mi mente porque ella siempre estaria ahi.
El tiempo pasó y después de toda una vida de tenerla como mi referencia, ella no estará más.

No es sólo una casa, las cosas materiales solo cobran importancia por el valor sentimental que cada uno le pone a ellas y el valor sentimental que nuestra querida casa tiene es y siempre será muy grande. Mi casa, nuestra casa. Donde pasamos tantas cosas y donde vivimos tantas alegrias y tristezas. Son tantos recuerdos que llegan a mi mente que seria injusto enumerar sólo algunos.

Estos dias fueron dias tristes y a partir de mañana las cosas serán diferentes. Estaremos viviendo un nuevo comienzo. Los que están cerca y los que estamos lejos.

Te vamos a extrañar.

Mi casa linda

La despedida. Faltamos varios! pero está linda igual.

Ser amigo

Ser amigo no es hablar todos los dias contigo durante un tiempo y después no tener tiempo para ti.
Ser amigo no es buscarte cuando se está triste y después olvidarse de ti.
Ser amigo no es interesarse con las cosas que te interesan y después no preguntarte ni como estás.
Ser amigo no es decir que eres amigo, sin ni siquiera darte un tiempo para conversar.

Ser amigo es estar presente, asi la distancia sea grande.
Ser amigo es que te importe la otra persona asi seas totalmente feliz.
Ser amigo es dar un poco de tu tiempo para conversar, asi sea por unos minutos.
Ser amigo es buscar a tu amigo y no esperar que siempre el te busque.

Ser amigo no es pensar que tu amigo siempre va a estar ahi.
La amistad también se cultiva, se riega, se marchita, se pierde.
La amistad también es un lazo que hay que cuidar.
La amistad también cambia.

Un amigo que busca y no encuentra, piensa en dejar de buscar.
Um amigo que no tiene respuesta, piensa en dejar de preguntar.
Un amigo que no recibe lo que da,  piensa en dejar de dar.
Un amigo que no es valorizado, piensa en dejar de valorizar.

Te extrañé, hoy también, como siempre.

Hace algunos días estaba a punto de dormir y me encontré pensando en ti, en todas las cosas que me hacían recordar a ti, las cosas que hacíamos juntos y que me gustaba tanto hacer contigo, mi Papapa mio, como siempre te decía.

Me puse a recordar tantos detalles, tantos momentos, era como si estuviera viviéndolos nuevamente, pero sin estar a tu lado, sin tenerte cerca, no físicamente. Te extrañé, hoy también, como siempre, Papapa.

Extrañé los momentos en que llegaba a la casa e iba a saludarte, las veces que estabas en tu cama, practicamente me tiraba en ella para abrazarte y darte tu beso en la frente, y me abrazabas, con tu otro brazo, el que te quedaba libre, porque uno de ellos yo ni lo dejaba respirar!

Extrañé los días que me llamabas para que busque una palabra para ayudarte en tu geniograma, me decías que la busque en internet, era más fácil y sabias que yo me pegaba al computador, hacías que siga participando en tu "hobbie", como lo hice siempre. Me decías que te ayude, cuando tú sabias la respuesta, sólo para que yo tenga esa alegría de llenar los cuadraditos. Y cuando yo no sabia me la decías, y yo llenaba y era feliz. Siempre feliz a tu lado.

Eso es algo que extraño mucho, tenias esa capacidad enorme de hacernos felices a todos los que te rodeábamos, que no sé explicar. Eras nuestra fuente de felicidad y nosotros recibíamos eso gratis. Tenerte fue tener mucha suerte. Fue haber nacido en el mejor lugar, para conocerte y compartir contigo todo.

Hasta ahora cuando veo un sudoku pienso en ti. El otro día copié uno que decían que era muy difícil. Realmente lo era. Nuevamente te extrañé, pensé que tú buscarías todas las opciones de números existentes, y las escribirías con tu lápiz (tenia que ser lápiz) y de ahí pensarías y lo irías resolviendo, con calma, poco a poco, con toda esa inteligencia que siempre vi en ti, desde chiquita, cuando hacías todas las cosas concentrado, y yo sentía tu respiración fuerte. Yo también respiro fuerte cuando me concentro, como tú. Y cuando no podías resolver el sudoku me llamabas para que te ayude, y yo te ayudaba y juntos lo resolvíamos y te ponías tan feliz como yo de haberlo hecho.

Yo sé que tú sabias cuánto te quería. Yo lo sé. Sé también que sabes cuánta falta me haces, a cada momento. Cada recuerdo todavía duele, aquí dentro. Es difícil aceptar que sólo te veré en mis sueños y pensamientos. Es difícil.

Esta es una forma de sacar un poco lo que siento. Escribiendo aquí, en mi espacio, aún sabiendo que no es necesario porque consigo conectarme contigo en mis pensamientos.

Sólo quería decirte Papapa mio que te extrañé, hoy también, como siempre.

Esta foto la tomé con mi celular antiguo, te dije posa Papapa! y posaste para mi =)

Siempre hay una primera vez

Dicen que para todo siempre hay una primera vez. Yo creo que no es exactamente para todo porque cada uno vive experiencias diferentes. Digamos que para todas tus experiencias, vivencias, momentos, siempre hay una primera vez.

Cuando era chica, entre otras cosas, pensaba que viviria fuera del pais. Viajaria bastante, conoceria muchos lugares, solo que nunca relacioné eso con el hecho de estar lejos de mi familia. Nunca. Porque claro, eso no estaba en mis planes, viviria fuera del pais con ellos a mi lado. Sueños de una niña inocente.

Hoy vivo a una distancia de más o menos 6 horas de viaje (en avión), con escala incluida, y ahora veo que las cosas no eran tan fáciles como creia que serian cuando tenia 8 o 10 años, cuando todo mi mundo estaba ahi, mi familia, mi casa, mis amigos, mis cosas...todo en un solo lugar. Hoy estoy dividida. Mi familia en un lugar y yo viviendo en otro, en el cual tengo una vida nueva, cosas nuevas y agradezco mucho por todo lo que tengo.

Esta será mi primera navidad fuera de casa. Los sentimientos son confusos. Viví estos dias como si no estuviera llegando esta fecha, como si fuera no sé, abril o setiembre, cualquier época del año menos el esperado diciembre, que llegada la fecha era solo arreglar las maletas e ir en busca de los mios. Es como si no fuera 24 de diciembre, porque no estoy en el lugar de siempre, pero sé que es 24 porque aqui también hay una preparación especial para este dia, y bueno, estoy teniendo esta nueva experiencia.

No voy a ponerme a pensar en todas las navidades anteriores porque la emoción es muy grande. Sé que a las 12 será diferente. Habrá celebración, habrá luces, habrá comida, habrá alegria y cariño, porque tengo la suerte de pasarla entre personas queridas, pero me harán falta. Y los voy a extrañar.

Mi familia, mi vida, mi símbolo de amor.

Familia es todo

Hace unos dias estaba viendo mi Facebook, el site al cual me rehusaba a entrar, pero gracias a la total insistencia de mi tia, entré y ahora lo uso...bastante. Antes no queria ni escuchar de el, pero mi tia me dijo "Vas a estar en contacto con tus primos!, con más personas de la familia"...muy cierto, lo pensé y acepté, hice mi cuenta y me sorprendi con la cantidad de personas que están conectadas en esta red social. Hasta mi abuelita tiene su perfil! =D no es lo máximo?

Continuando con el relato...estaba viendo mi facebook y entré al album de una de mis primas, creo que el nombre era "familia", y tenia fotos de ella con sus hermanos (mis primos, claro), de mi abuelita, de tias, de primos, en fin, de nuestra familia en general...cumpleaños, reuniones, fotos aleatorias de dias aleatorios. Fotos sonrientes, desprevenidas, fotos de acontecimientos en los cuales me hubiera gustado estar.

Siempre que me preguntan, y qué vas a hacer cuando termines?? vas a regresar??, y yo no sé que responder, pienso que el principal motivo por el cual regresaria es por mi gente, por esa gente que me vio nacer, esa gente que me cuida asi esté en la conchinchina, que me aconseja...que aun no estando online todo el tiempo (porque ese es mi medio de comunicación habitual), piensa en mi y se preocupa por mi. Esa gente que yo sé que tendré para siempre, para confiar. A pesar de todo lo que pueda pasar.

Esa gente que cuándo estaba por venir me abrió los brazos y sin decir palabras me dijo, asi estaré, de brazos abiertos el dia que vuelvas, el dia que pienses en regresar, o si las cosas no salen como lo planeas, aunque sé que saldrán. Mi papá me lo dijo con palabras también.

Cada vez que veo fotos de mi familia, siento ese nudito en la garganta...veo mi sobrina crecer sin estar a su lado y es tan linda y me dan tantas ganas de apachurrarla...veo a mis primos que vi nacer convertirse en personas independientes, veo mis padres convertirse en abuelos y mi abuelita, orgullosa, decir para todo mundo el número de bisnietos! (y pidiendo más para los nietos! jajaja). Veo a todos crecer en muchos aspectos, cambiar en parte, adecuarse a situaciones, equivocarse, aprender y no cometer el mismo error. Veo a mi familia desarrollarse muy rápido, multiplicarse, seguir su curso...no paró porque yo viajé, eso es obvio, pero es tan dificil verlo de lejos.

Y es en esos momentos que me doy cuenta de la importancia que tiene la familia en la vida de las personas, y la falta que la mia me hace, aunque sé que no todo mundo tiene la misma suerte en ese aspecto, yo realmente debo agradecer todos los dias por la que yo tengo. El amor que siempre recibi, y continuo recibiendo, es tan grande que es dificil explicar, solo se siente y ya.

Dicen que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde, creo que eso no es algo 100% cierto, yo tengo mi familia y sé lo que vale, aun teniéndola...y lo sabré siempre. Como sé cuanto valia mi Papapa, que hace un año nos dejó, que con su actitud siempre correcta, su necesidad desesperada de llegar a la hora a todo lugar, su preocupación por siempre estar de acuerdo a la ocasión, su elegancia, su porte, su sabiduria, su curiosidad (porque el siempre queria saber más, asi supiera tantas cosas), su ejemplo y también con su alegria, nos enseño tanto...y sabia lo grande que era su amor, en cada detalle, en cada sonrisa, en cada mirada...en cada engreimiento...sentia todo el amor que el nos podia dar.

Este post también te lo dedico a ti Papapa, porque nos haces falta, porque este año que pasó pasaron tantas cosas y fue tan rápido, que no me dio tiempo de pensar que ya no estás, creo que es porque siempre estarás conmigo, creo que nuestra conexión va más allá de la vida, más allá de todo. Creo que el hecho de estar lejos me hace pensar que nunca te fuiste, o tal vez esa idea es tan fuerte que no la consigo procesar todavia. Tú fuiste y serás nuestro tronco, la base de todo, de ti salimos y a ti seguiremos unidos.

Estarás conmigo siempre Papapa, mi manchita en el ojo =)... te extraño tanto.

Creo que esta fue la última foto que nos tomamos juntos.

Lo que siento

Con ganas de escribir, con ganas de sacar todo de dentro...ese nudo en la garganta que a veces se asoma sin querer queriendo. No sé lo que siento, pero lo siento.

A veces quisiera entenderme más de lo que me entiendo, es gracioso pensar que una misma no sabe como puede reaccionar en diferentes situaciones, y no es que no sepa lo que quiero, solo que lo sé en el momento justo que necesito saberlo...puedo darte una respuesta ahora y mañana pensar todo lo contrario, si...no soy tan predecible como quisiera, aunque en el fondo me gusta no serlo, en las cosas que no lo soy, porque de hecho debo tener mi parte super predecible, que en este momento no sé cual será, porque en este momento no sé nada...solo pienso y escribo...y ya.

Normalmente cuando escribo un post voy leyendo una y otra vez desde el inicio para continuar escribiendo sin que parezca que los párrafos son de libros diferentes. Es mi manera de escribir, viendo que todo coordina, que todo es parte de un solo libro, y me gusta el resultado, creo que sale bien.

Ahora no tengo mucho que decir, solo que me inundaron los pensamientos, mil cosas en mi cabeza, entre las cosas que tengo que hacer, las cosas que me gustaria que pasaran y no pasan, sentimientos de impotencia...el hecho de ver cosas en otras personas que me gustaria vivir, momentos, palabras, hechos, detalles, en fin, tantas cosas que una piensa y que no siempre por estar en el pensamiento se vuelven realidad.

No estoy triste, no estoy desanimada, no estoy deprimida ni estoy con ningún sentimiento negativo, sólo siento que falta algo, que no sé que pueda ser...no tengo preguntas, no tengo respuestas, creo que sabré lo que es cuando lo sienta.

No tuve tiempo

No tuve tiempo de tantas cosas que queria hacer contigo, para ti, por ti. A veces tenia ideas y dejaba que pasen los dias, no sé porque, otras vezes si, hacia lo que pensaba y sabia que llegando a casa te haria sonreir. Tu felicidad era la mia, queria traerte para que conozcas donde vivo, queria enseñarte aqui tantas cosas, queria llevarte a donde siempre quisiste. No tuve tiempo.

Este año que estuve en casa, pasaba por ciertos lugares que me hacian recordar épocas pasadas, porque ahora solo se puede hablar de pasado, aunque te siento siempre presente. Hace poco te vi en mis sueños y era tan real que crei que estaba despierta, queria estarlo o, tal vez, seguir durmiendo para siempre. Y esas horas o minutos de sueño me dieron tanta alegria, porque te vi sonreir nuevamente y me hablaste.

Sé que de donde estás me cuidas, nos cuidas. Tal vez ahora no te pueda llevar ese arroz con leche, mazamorra morada y zambito que te llevaba a veces al regresar del trabajo, o al pasar por el parque. Cuando pasé hace poco tiempo no quise comprar porque ya no tenia sentido, eras tú mi motivo para hacerlo. 

Sé que ahora tantas cosas que pasarian en el futuro no pasarán, no estarás personalmente. Tal vez me demoré mucho en organizar mi vida para que puedas compartir conmigo todo lo que hubiera querido. Queria que me vieras casando, teniendo hijos, trabajando y comprando mi casa, mi carro, invitarte a mi casa en vacaciones. Queria tantas cosas.

Queria traerte para que me veas recibir mi diploma, sé que estuviste ahi, que me viste, pero yo no te vi, y queria hacerlo. Queria tenerte a mi lado Papapa. No tuve tiempo.

Mi 2010 en palabras y fotos

Y llegó el momento de escribir sobre mi 2010.

El año que pasó puedo resumirlo en algunas palabras, pero la que más resalta entre todas ellas es esta: pérdida. Si, perdi mucho este 2010, aunque fue un buen año en general, en una de las cosas más importantes que el ser humano tiene fue uno de los peores años.

Hasta más o menos la quincena de enero me quedé en Lima, en mi querido Perú, compartiendo con la familia como cada año. Poniéndome al dia con las novedades, viviendo un poco mi vida de siempre que está pasando a ser mi vida de antes, cada vez más. Luego volvi a Florianópolis, a mi rutina, a mi casa, mi cuarto, a hacerme mi comida, o comer en la uni, a mi vida sola, sola porque es sin mi familia, pero acompañada por la gente que quiero y me quiere en Brasil, a la que llamo mi familia de Brasil. 

En febrero estuve entre el trabajo, la playa, aprovechando el verano, algunas reuniones con amigos. Hasta que recibi la notícia de algo que fue sorpresivo para todos, mi Papapa tuvo una especie de derrame y se puso delicadito. Desde ahi todos los dias era levantarse y esperar noticias...tan dificil estar lejos en esos momentos. Muy dificil realmente.

Luego en marzo comenzaron las clases en la Uni. La preocupación por la salud de mi Papapa no terminaba, a veces aumentaba, a veces disminuia...cada noticia te daba un poco de esperanza o de resignación...todo a la vez. Yo no pensaba en otra cosa que no fuera eso, queria estar en casa, a su lado, con el. Casi a fin de mes me decidi, pedi permiso y viajé. Llegué el 24 o 25 de marzo, no me acuerdo bien. Al primer lugar que mi papá me llevó cuando llegué a Lima fue al hospital a ver a mi Papapa. Lo vi y me vio, esa sonrisa jamás la voy a olvidar. Fui a visitarlo y a quedarme con el todos los dias, hasta el 31, que se nos fue. Como dijo mi hermano, el no quiso ver Abril, se fue el 31 de Marzo. Hace casi diez meses ya. El tiempo pasa rápido. 

Estando en Lima tuve que hacer algunos documentos para renovar mi visa, los hice y todo salió bien, creo que el tener esos ángeles en el cielo es una ventaja que no todo el mundo tiene. Yo si, creo en ellos y ellos me ayudan siempre. Regresé a Floripa, a trabajar, a estudiar. Mi orientador me habló de un proyecto nuevo y ahi comenzó lo que serian varios meses de mucho trabajo. Me gustó. El 24 de abril me gradué, fue uno de los dias más felices, muchas personas de mi familia estuvieron ahi, no todas las que hubiera querido, pero fue realmente lindo.

En los primeros dias de mayo viajé a Brasilia y conoci la capital de Brasil. Fui con el grupo del proyecto a una capacitación. Comenzamos el trabajo duro, continué con las clases, el tiempo se hizo tan corto que a veces 24 horas no eran suficientes. Dormir? para qué!?

Poco a poco la carga de trabajo aumentó, y llegó la ayuda para podernos dar abasto. Con algunos momentos de desesperación el trabajo fue avanzando y fui aprendiendo cada dia más. Era una experiencia nueva. En mis clases no daba más...pero consegui todo, con un poquito de ayuda! de quien fue elemental para mi!. Adoro!

Entre Julio y Octubre viajé a Porto Alegre y Campo Grande por el trabajo y a São Paulo para un evento. Todos los viajes tranquilos, la pasé bien y conoci lugares que no conocia. Felizmente siempre viajé acompañada. No es bonito ir solita. También fui a Nova Veneza, pasando dos dias muy lindos! y a Criciúma para presentar mi primer artículo, muy nerviosa, pero todo salió bien (a pesar de la lluvia). 

En noviembre recibi la visita de una muy buena amiga, pasamos algunos dias juntas, le mostré uno de los bailes típicos de aqui "Forró" y todo lo que pude para que disfrutara su viaje al máximo!!!. Viajé a João Pessoa para participar del SBIE número 21. Que es un evento de informática en la educación que todos los años se organiza en diferentes ciudades del Brasil. Presenté otro artículo ahi y me puse más nerviosa que en el primero, no sé por qué. Bueno, igual todo salió bien.

En diciembre vine de nuevo a mi Perú.

Y asi pasó el año, entre viajes (más que en toda mi vida creo), trabajo, penas, alegrias. Y aunque fue un año triste, fue el año en que me gradué, comencé mi maestria, mejoraron las cosas en mi trabajo, me senti más segura de lo que estoy haciendo, me interesé más por mi area, porque la entendi más también y comencé a pensar un poco más en el futuro, aunque me prometí que no planearia más cosas, soñar nunca está de más. 

Realmente agradezco mucho por este año, que si no fuera por el mes de marzo hubiera sido perfecto, pero claro, la felicidad completa no existe...y la perfección menos!

Mi 2010 en fotos!

A colores...

En Sepia...

Un muy feliz 2011 a todos!

Salud después de los 30?

Cuando cumplí 30 mi papá me dijo "A partir de ahora, el dia que no te duela algo quiere decir que te has muerto"...y pensé, ay! que exagerado! pero mi padre, como siempre, tenia razón, por lo menos en parte. Y quiero que quede claro que yo no soy de las que piensa que ay! que vieja soy jajaja...para nada...todo lo contrario! pero aqui va mi relato...

Bastó que hace poco menos de un año cumpliera 30 para que todas las citas con el médico se multiplicaran, aparecieran los más simples dolores y fastidios, y mi preocupación por ir a una consulta con el doctor creciera.

Antes no habia problema, no habia doctor a menos que fuera estrictamente necesario, de lo demás mi papá se encargaba perfectamente. Ahora que vivo sola cambió un poco, todavia tomo los mismos medicamentos de siempre, asi no sea bueno automedicarse, uno sabe "lo que le hace efecto". La única diferencia es que si en algun momento me siento mal de verdad ya pienso en ir al hospital, o ver realmente lo que tengo, creo que el miedo crece cuando no tienes al lado a quien te pueda tranquilizar.

De hecho antes de todo eso mi papá ya me dijo lo que puede ser y me tranquiliza, pero de todas formas, ya que tengo un seguro médico, puedo ir y "aprovechar" sacar la cita para que me digan realmente lo que puede ser. Normalmente nada pasa de una simple picada de mosquito (que yo pensé que era de una araña), o un simple resfrio, o un simple dolor de cabeza, pero siempre es bueno verificar.

El año pasado fue el que más me enfermé en mi vida, estoy casi segura de eso, aunque mi memoria no es de las mejores. Bueno, tal vez deba decir que fue el año que más me enfermé en un tiempo menor de 2 meses, pues en ese tiempo estuve con la garganta unas 4 veces, y de ahi a fin de año de nuevo me pasó.

Cuando era niña me enfermaba a cada "cambio de clima", cuando pasa de una estación a otra, primavera - verano por ejemplo, pero creo que más me enfermaba en las estaciones que enfriaban, osea, verano - otoño y otoño - invierno, que era en época de clases. Pasaba una semana en cama, con garganta - fiebre - bronquios, en ese orden.

Ahora felizmente los bronquios se fueron, no totalmente, pero no me da cuando me enfermo de la garganta. Lo que es un gran avance!

En fin, estoy ahora con gripe de nuevo, solo que esta vez creo que fue por contagio, por lo menos eso no? Espero que este año no sea otro de resfrios sin parar. Por lo pronto ya tengo cita con el médico para hacerme un examen para soplar no sé que, no me acuerdo el nombre ahora, pero es para ver la razón por la cual a veces no respiro con tranquilidad, como que me faltara el suspiro. Yo creo que puede ser estress, pero ya los médicos dirán no? y de ahi me van a sacar rayos x también.

Hace mucho que no escribia en mi blog, pero me dio ganas ahora y lo hice!...estoy feliz de haberlo hecho, extraño pasar por aqui, pero el tiempo a veces se pasa más rápido de lo que uno puede controlar, ayer vi una película en la que uno de los actores decia "45 años se pasan muy rápido", y es verdad, el tiempo pasa y uno ni se da cuenta.

Lo importante es vivir, y tener algo para contar verdad? eso es lo que creo, por lo menos ahora.

Después de tiempo

Hoy, después de algun tiempo vuelvo a mi blog. Terminé una parte de mi trabajo final y me dieron ganas de escribir.

Me pasó algo gracioso ahora, fui a preparar un tecito caliente y me vinieron "olores" del pasado. A veces pasa que estás en un lugar y sientes un olor que ya sentiste antes, por ejemplo te acuerdas de la lluvia cuando sientes ese olorcito a tierra mojada. Bueno, igual me pasó ahora...es un tipo de dejavu que te lleva por un segundo a otro lugar, a otro momento. Pero ya regresé, estoy de nuevo aqui, com mis miles de cosas que hacer, con el trabajo que no termino aún, con una respuesta que demora en llegar.

Mis ganas de que sea noviembre aumentan cada vez más, felizmente cada dia que pasa es un dia menos que falta. No sé si será en noviembre que acabe todo, espero que si, porque siento una pequeña presión, que tal vez yo agrando sin querer, por dejar para después lo que puede parecer complicado y muchas veces no lo es.

A ver, haciendo un resumen, quiero una respuesta que dijeron que estaria en aproximadamente 10 dias y ya pasaron 16, con eso voy a decidir algunas cosas, asi que es importante que llegue ya!...aparte de eso tengo mi trabajo final, del cual envie una parte hoy, falta poco para terminar, y lo voy a tener que presentar ante mi "jurado", algunos amigos a los que mataré después por haber ido jajaja y algunas personas extrañas también, entre el 23 de este mes y la primera semana de noviembre si no me equivoco (probablemente me equivoque porque mi memoria es malisima, pero por ahi es), luego de eso solo faltarán hacer algunas correcciones, que espero sean mínimas y listo.

Además tengo dos cursos que tengo que pasar, uno de ellos está practicamente pasado, claro que no puedo decir nada hasta que todo haya terminado, por eso digo practicamente jejeje. Del otro no puedo decir lo mismo infelizmente, pero de todas formas espero terminar bien los dos.

Ah! ultimamente estoy con un nombre nuevo, dejé de ser estudiante de graduación y pasé a ser "Posible graduado" o "Provável formando" como se dice por aqui. Osea, soy una potencial graduada!!...ok, paremos con la emoción ahora que todavia hay mucho por hacer.

Igual me emociono, pero lo dejaré para después, que de solo pensar ya vuelo y necesito estar en tierra firme todavia, por lo menos hasta noviembre.

Todo va a estar bien

Cuando pienso que todo está bien a veces pasa algo que me hace creer lo contrario.
Cuando pienso que todo está mal una sonrisa basta para hacerme notar que no es asi.

Creo que es mejor no pensar en nada, aun cuando mis pensamientos sean más fuertes que yo.

Estoy en un momento ambiguo, a veces pienso que todo va a estar bien...no ha pasado nada que me haga creer lo contrario, a veces pienso que va a estar mal... siempre hay una sonrisa que me hace notar que no es asi.

Hay momentos optimistas y pesimistas, es un encuentro de sentimientos.

Sé que va a pasar, y todo va a estar bien, porque siempre van a haber sonrisas para acompañarme.

Que pase...

Quiero que pase, si!...que los dias pasen, que sea diciembre o noviembre tal vez, hay tantas cosas que hacer y pensar ahora que el tiempo no siempre alcanza, no es muy divertido estar contra el reloj, ese pequeño aparatito traicionero que avanza como si estuviera en una carrera sin fin.

Y mi carrera?...yo también estoy en una carrera, en realidad deberia estar en la misma que ese reloj, y pasarlo, yo tengo que ganar, pero me está faltando un poco de velocidad, me falta agua, me falta saber el camino. Para el es fácil, porque su camino es diferente del mio, es su camino de siempre y el ya lo conoce. Eso es trampa, yo no sé exactamente por donde ir y debo encontrar mi propio camino, estoy en desventaja, pero igual debo llegar a la meta.

No habrá nada que me lo impida! y si lo hay saltaré los obstáculos que se presenten...y llegaré primero que el, tengo que hacerlo!...no hay otra opción.

Por eso quiero que pase todo esto, que las cosas que me dejan tensa acaben, que los trabajos que me obligan a ser más responsable terminen, que las fechas se congelen, que no haya un límite para inscripción, que no haya una fecha de prueba, que no haya una fecha de presentación, que todo caiga solito, mientras voy avanzando, sin prisas, sin presiones.

Seria perfecto, pero la perfección no existe, se me habia escapado ese detalle.

Definitivamente, quiero que pase este tiempo...

En un año o menos

Hoy estuve pensando en como pasa el tiempo, los dias, las horas. Y mientras pasa, tu vida cambia, las cosas cambian. Cada año nuevo con un sueño diferente, con una idea diferente, hasta tal vez una vida diferente. Y sin necesidad de que pase mucho tiempo! un año es suficiente! Pueden pasar mil cosas en un año! a veces menos que eso!

Ya me pasó antes, un dia me desperté y una noticia cambió mi rumbo totalmente, dejé mi casa y viajé para estudiar, fue una llamada en un dia de enero, en este momento no recuerdo la fecha exacta, pero sé que en algun lugar la tengo anotada. Esa llamada me trajo hasta donde estoy ahora, que es donde he estado los últimos cuatro años. Pasaron rápido? si! pasaron. Los sentí? no, parece que hubiera sido ayer, sólo que con todo el peso de las experiencias encima.

Un dia antes de eso mis pensamientos eran diferentes, mis proyectos eran diferentes. En menos de un año yo ya estaba con pasaje comprado y destino escogido, que dicho sea de paso fue una muy buena elección, que no fue mia, sino de la suerte digamos asi.

Y durante estos cuatro años han pasado varias cosas también, algunos se mudaron, otros se casaron, otros se separaron, otros volvieron, otros consiguieron trabajo, otros tuvieron bebé, otros se nos fueron, otros se enamoraron. Lo que era cuando tenia 26 era una vida totalmente diferente a la que es ahora. Tanto mia como la de las personas que están a mi alrededor. Muchas anécdotas, confesiones, conversaciones interminables, risas, llantos, y tantas cosas más.

Y ahora, prestes a terminar mis estudios en la universidad, después de estos años que pasaron, me encuentro de nuevo frente a un nuevo destino, algo desconocido, en un año voy a haber terminado ya la carrera, va a haber pasado mi ceremonia de graduación en la cual seguramente voy a derramar algunos baldes de lágrimas!...o no?...y tal vez en menos tiempo todavia, ya tendré algo decidido, en algunos meses puede ser.

Sólo sé que en dos meses y 22 dias más o menos estaré presentando mi trabajo final, y que en un mes y 27 dias más o menos estaré intentando abrir una puerta más a las oportunidades.

Falta poco, muy poco, y el tiempo es cruel.

00:28

Pasan de las 12:00, medianoche. Final del dia y mi mente está llena. Debo obligarme a dormir o seguiré pensando. Y no quiero.

A veces tener la mente en blanco es bueno.

Este frio no ayuda, no me deja moverme, me quita las ganas de hacer cosas y hace que piense más de lo que deberia.

Sólo son pensamientos, pero sin querer te confunden como si fueran algo cierto. Mi imaginación puede volar lejos, y no debe, tiene que quedarse aqui, juntito a mi, pegada a la realidad.

Quien soy yo?

Hace un tiempo que queria escribir este post, la verdad el texto ya lo habia escrito para colocarlo en una de las descripciones de las ahora ampliamente conocidas páginas de internet, que usamos para saber un poco como van nuestros amigos, familia, etc. Pones tu foto, tu descripción, alguna que otra información y todo el ciberespacio tiene acceso a tu "perfil" o "profile". Y claro, tú tienes acceso al de las otras personas también. Eso te mantiene en contacto con gente que no veias desde uff!, y puedes poner lo que quieras en tu pagina: fotos, escribir algo, mandar comentarios, testimoniales, en fin!, muchas cosas.

Por eso tuve la idea de poner "quien soy yo" aqui, en mi blog. Solo para compartir.

Una chica diferente, diferente de las otras porque cada uno es como es. No hay dos personas iguales, felizmente!!

Me gusta el verano, sol, mar, playa. El invierno y el frio no combinan conmigo. No soy de las personas que viven pensando en la moda, pero si alguna cosa me queda bien, la compro!...siempre y cuando tenga dinero claro!. Aprendi muy bien a dar valor a las cosas.

Me acuerdo de fechas especiales, pero no soy de las que se importa con los regalos en cada una de ellas. Me gustan los detalles y las sorpresas, me gustan las cosas simples. Guardo cosas que para mi tienen un valor especial. Puede hasta ser un pedazo de papel.

Soy la segunda de 6 hermanos, que tengo gracias a mi papá y mi mamá, por separado. Crecí rodeada de amor, y eso hizo de mi una persona feliz. Intento ver siempre el vaso medio lleno. Soy optimista. Me importan las otras personas y vivo mi vida pensando en hacer las cosas de la forma que yo creo que es correcta, pero puede ser que el resto no piense igual que yo. Cada uno tiene su punto de vista. Respeto a las personas, pero también pido respeto de ellas.

Tengo una personalidad fuerte y me gusta hacer las cosas a mi manera. Veo mis errores, pero no siempre les digo a los otros que me equivoqué. Aunque intento no hacer lo mismo dos veces.

Ya me gustó mucho el chocolate, pero hoy en dia puedo pasar meses sin comer uno. Mi paladar ahora es salado. No tomo mucha agua, y sé que deberia tomar más. Prefiero el jugo a la gaseosa. Tomo leche cada vez que puedo, aun sabiendo que ya no hace nada en mi, como cuando era chica. No soy vegetariana, pero como vegetales. No como camarón, simplemente no me gusta!

Me gustan más los números que las letras, sin embargo, a veces siento muchas ganas de escribir. Soy soñadora con los pies en la tierra. No me gustan las películas de terror porque después tengo pesadillas. Me gusta pasear, caminar, especialmente si tengo una buena compañia. No me gusta andar sola. Soy casera. Ya fui a discotecas, pero ahora no me llaman mucho la atención. Creo que todo tiene su tiempo.

No me gusta depender de las personas, eso siempre me estresa. Ellos pueden tener la mejor de las intenciones, pero al final siempre es asi: yo lo habria hecho diferente. No todo mundo piensa como yo, y yo no pienso como todo mundo. Entonces, no espero nada de nadie, es mejor tener una grande sorpresa que una decepción.

Ya tuve mascotas, y me gustaron, pero solo de pensar en alimentación, cuidados, y todo lo que ellas traen consigo, no quiero tener más!. No tengo paciencia para eso, pero para el resto soy muy paciente, claro que con un límite. Todo el mundo tiene el suyo, tengo derecho a tener el mio también.

Me gusta sonreir, y consigo reir de cosas idiotas. Me asusto con facilidad, y hay quien se aprovecha de eso!

Adoro tomar fotos! y que me tomen fotos a mi también, me gusta tener un recuerdo de los lugares a los que fui, o de las cosas que vivi, y creo que esa es la mejor manera. Tengo una memoria pésima!, y las cosas que logro recordar pueden no tener ningún sentido. No me acuerdo por ser más o menos importante, o por ser mejor o peor, o por querer más o menos. Me acuerdo solo porque me acuerdo y punto final!. Y para las cosas que me olvido funciona de la misma manera.

No veo problemas donde no hay, antes no era asi, pero creo que de esa forma vivo más tranquila y sin estreses innecesarios. Ya fui más celosa, mas niña, más egocéntrica, más engreída, más mezquina, más seria, más estudiosa. Continuo siendo competitiva, dormilona, habladora, responsable, entre otras cosas.

Soy inteligente, no lo puedo negar, pero tengo mis momentos de rebeldia cerebral. Tengo una enorme facilidad para no entender algunas cosas. Sé muchas cosas, pero soy muy ignorante en otras, e no me averguenzo de eso, acepto lo que es. Me gusta aprender, por lo tanto, mi ignorancia es momentanea, y puede durar bastante o poquito dependiendo de mi interés en el asunto.

No soy una persona 100% previsible. Tengo sueños que a veces pasan de verdad, de una o de otra forma; a veces me asusta, pero puedo vivir con eso. Me gusta ser independiente, pero no me gusta estar solita. Creo que una cosa es muy diferente de la otra. Soledad es triste, independencia es necesaria.

Y está aqui! quien soy yo!, o un poco de lo que soy!

Hoje

Depois de um tempinho que vou postar...não por falta de vontade, nem por falta de tempo, mas sim porque as duas coisas não coincidiram no momento certo.

Estou de volta em Florianópolis, para começar um novo ano de estudo que, digasse de passagem, é o último da faculdade, ou seja, um dia como hoje, daqui a um ano eu já terei terminado a universidade. Não posso negar que isso me enche de alegria, orgulho e muitos outros sentimentos que são difíceis de explicar, mas também sinto um pouco de dúvida...de medo, do que irá acontecer depois.

É que, algum tempo atrás (desde a metade do curso mais ou menos) as pessoas me perguntavam...e ai? o que vai fazer quando terminar???...e eu respondia com um bem sincero "não sei"...claro que não é que não tenha pensado nisso, é muito dificil para mim não pensar nas coisas mas, naquela época eu não queria me apressar, porque ainda faltava muito tempo para isso acontecer...não queria estudar com aquilo ocupando meus pensamentos, decidi dar um tempo para meu estudo e para mim, e foi isso que fiz.

Hoje, já não estou na metade do curso, e as pessoas continuam me pergutando isso. Hoje eu já não respondo com aquele simples "não sei"...Hoje eu penso o que eu quero fazer, tenho algumas idéias, mas nenhuma é 100% clara ou 100% certa...depende do que for acontecer no transcorrer do ano. Hoje me dou conta que o tempo passa muito rápido, que devemos aproveitar cada minuto, cada segundo, sem nos deixarmos abalar por nada, que somos nós, únicos, independentes, que devemos ver por nós, com ou sem ajuda, acompanhados ou sozinhos...somos só nós...

Hoje posso dizer que estou vivendo aquele sonho que tive um dia, alguns anos atrás, e que não existe maior satisfação que isso...o estou cumprindo...e depois desse, outros sonhos virão.

Sin alma de otra...

No, no tengo alma de otra,
ni de segunda.
Ni de postre,
ni de sopa.

Yo soy plato principal,
cuando es servido solo.

Y llego a ser menu completo,
sopa,
segundo,
postre...

y refresco!

Nada menos...que tal?