El tiempo pasa

El tiempo pasa y te vas dando cuenta que te conoces cada vez más.
Y que vas conociendo a las personas también.
A los diferentes tipos de personas y modos de ser que pueden haber.

Cada vez que conversas con la gente a tu alrededor.
Cada vez que dices algo que tal vez pudiste no decir (porque no era necesario).
Notas que ahora piensas más en las cosas, en como eres, piensas más en ti.

Ves que hay personas que no merecen de tu tiempo o de tu discusión.
Ves que hay personas que puedes entender mucho más fácil
Y otras que nunca entenderás.

Ves que hay cosas que no tienen sentido, pero que siempre estarán ahi.
Y que no hay forma de cambiar, o que no está en tus manos hacerlo.
Ves que la lógica de cada uno puede ser diferente, aunque para ti la correcta siempre será la tuya.

Te das cuenta que cuando la gente te dice "Tú siempre piensas que tienes la razón"... Es cierto.
Todo mundo piensa lo mismo cuando defiende una opinión.
Tú no defenderias una opinión que piensas que está equivocada.

Por eso, quien te dice eso se lo está diciendo a si mismo.
Y notas, también, que puedes cambiar esa misma opinión cuando los argumentos son buenos.
Pero es casi imposible cuando no lo son.

El tiempo pasa y la vida te va enseñando.
Y te pones a pensar que, aunque tú no tengas todas las respuestas.
Es muy cierto eso que dicen de: "más sabe el diablo por viejo que por diablo"

Soñé contigo, que se repita siempre!

Anoche soñé contigo. Soñé que te sorprendiamos con unos arreglos en tu casa. No era la de siempre, pero en mis pensamientos era donde vivias. Habias viajado y al regresar encontraste muchas cosas diferentes, pisos, paredes, muebles! Cosas que esperabas y que las tenias ahi frente a tus ojos, y te emocionabas, y me emocionabas también. Te abracé.

No recuerdo mucho todo el sueño, pero el verte emocionado y abrazarte en ese momento fue algo que se me quedó en la mente, algo que me gustaria soñar todos los dias hasta siempre. La distancia de un abrazo es tan pequeña. La distancia de un sueño también. Te quiero a esas distancias. Nunca lejos. Siempre abrazándonos.

Gracias por estar siempre a mi lado, gracias por visitarme, continua haciéndolo, por favor! Te extraño.

Hoy es tu dia!

Hoy es tu dia.

Dia de geniograma
Dia de sudoku
Dia de conejos y de palomas
Dia de herramientas en el garaje y de carro siempre limpio
Dia de caminar hasta piérola
Dia de comprar una paleta al salir de la iglesia
Dia de la siesta de la tarde, de la tele de la noche
Dia de Rotary
Dia de playa tempranito corriendo y al agua!
Dia de jalarme hasta benavides o a la universidad
Dia de ir a Cromotex
Dia de acompañarte
Dia de ver contigo series
Dia de apurarse para no llegar tarde!
Dia de recordarte, como todos los dias y sonreir.

Sonreir porque todos los momentos están siempre aqui, en mi mente, y todos los detalles me recuerdan a ti. Y pensar en ti, aun sintiendo esa tristeza interna, me hace feliz.

Feliz cumple Papapa!!!

Con su ceviche!

Lindo mi Papapa!

Por favor y gracias.

Si necesitas pedir algo muy urgente, pide por favor.

Si lo que necesitas no es tan urgente, pide por favor.

Si necesitas pedir algo simple, pide por favor.

Si sólo necesitas pedir permiso para pasar, pide por favor.

Siempre que pidas algo, cualquier cosa, pide por favor.

Si recibes algo que necesitas mucho, agradece.

Si recibes algo que no necesitas tanto, agradece.

Si recibes algo inesperado, agradece.

Si recibes algo que no cambia nada en tu vida, agradece.

Siempre que recibas algo, cualquier cosa, agradece.

Por favor y gracias, palabras simples, pequeñas y con un significado tan grande.

Nuestra vida es mejor pidiendo siempre por favor y dando siempre las gracias.

Recordémoslo.

Sinto falta de você

Sinto falta de você quando estou só.
Quando lembro dos momentos que a gente passou a dois.
Sinto falta quando chega a hora de dormir.
E penso no nosso dia e o quanto sorrimos.

Sinto falta de você quando assisto tv.
Quando passa o programa que assistimos quando estamos juntos.
Sinto falta de você quando o dia é diferente
Porque gostaria de viver essas coisas diferentes contigo.

É muito o que eu sinto quando penso em você.
E quero que o nosso momento seja infinito.
E penso em nossos dias sem ver um final.
E espero que aquele dia em que estaremos juntos chegue já!

Sinto falta de você quando me despeço "até amanhã".
E quando como algo que sei que você gostaria de comer.
E quando vejo algo que você acharia legal.
Sinto falta de você porque o seu lugar é cá! comigo!

Hoy queria ser niña de nuevo

Hoy queria regresar algunos años atrás,
cuando no existian preocupaciones y solo me dedicaba a jugar.
Hoy queria que mi único problema fuera el no saber que muñeca escoger.
Hoy queria ser niña de nuevo.

Hoy queria tener todo bajo control,
como cuando "construia" la casa de mis muñecas y la dejaba lista para jugar "después".
Hoy queria volver a tener esa ilusión de continuar el juego de ayer.
O de comenzar un juego nuevo.

Hoy queria escoger el color de las canicas,
para jugar con mi hermano a lo que se nos ocurria.
Hoy queria subir en el triciclo, y salir al patio, y andar en círculos, y girar.
Hoy queria ser niña de nuevo.

Un nuevo comienzo

Es asi, la vida nos depara cosas que muchas veces ni nos imaginamos.
Despedidas, bienvenidas, viajes, mudanzas.
Estamos llenos de cambios y convivimos con ellos, asi sean un poco duros.

Un nuevo comienzo nunca es fácil, pero siempre te da la oportunidad de hacer las cosas diferentes, de aprender con nuestras experiencias del pasado y, en nuestro presente, planear un futuro mejor.

Algo que nunca imaginé cuando era pequeña era que la casa en la que siempre pasé mis veranos y en la que vivi desde más o menos mis 19 años, no seria más nuestra.
Ese pensamiento nunca pasó por mi mente porque ella siempre estaria ahi.
El tiempo pasó y después de toda una vida de tenerla como mi referencia, ella no estará más.

No es sólo una casa, las cosas materiales solo cobran importancia por el valor sentimental que cada uno le pone a ellas y el valor sentimental que nuestra querida casa tiene es y siempre será muy grande. Mi casa, nuestra casa. Donde pasamos tantas cosas y donde vivimos tantas alegrias y tristezas. Son tantos recuerdos que llegan a mi mente que seria injusto enumerar sólo algunos.

Estos dias fueron dias tristes y a partir de mañana las cosas serán diferentes. Estaremos viviendo un nuevo comienzo. Los que están cerca y los que estamos lejos.

Te vamos a extrañar.

Mi casa linda

La despedida. Faltamos varios! pero está linda igual.

Hoy fue un dia diferente

Hoy fue un dia diferente, fue un dia esperado e inesperado a la vez.

Hoy defendi mi trabajo de maestria y puedo ser llamada de máster en Ciencias de la Computación!

Hoy, también, y siendo una feliz coincidencia, recibi un lindo reconocimiento en el trabajo, por ser una colaboradora de valor =)

Hoy es un dia para ser feliz.
Hoy es un dia que no olvidaré.

Ser amigo

Ser amigo no es hablar todos los dias contigo durante un tiempo y después no tener tiempo para ti.
Ser amigo no es buscarte cuando se está triste y después olvidarse de ti.
Ser amigo no es interesarse con las cosas que te interesan y después no preguntarte ni como estás.
Ser amigo no es decir que eres amigo, sin ni siquiera darte un tiempo para conversar.

Ser amigo es estar presente, asi la distancia sea grande.
Ser amigo es que te importe la otra persona asi seas totalmente feliz.
Ser amigo es dar un poco de tu tiempo para conversar, asi sea por unos minutos.
Ser amigo es buscar a tu amigo y no esperar que siempre el te busque.

Ser amigo no es pensar que tu amigo siempre va a estar ahi.
La amistad también se cultiva, se riega, se marchita, se pierde.
La amistad también es un lazo que hay que cuidar.
La amistad también cambia.

Un amigo que busca y no encuentra, piensa en dejar de buscar.
Um amigo que no tiene respuesta, piensa en dejar de preguntar.
Un amigo que no recibe lo que da,  piensa en dejar de dar.
Un amigo que no es valorizado, piensa en dejar de valorizar.

Gosto de ser assim

Gosto de muitas coisas, de praia, de calor,
de luz, de vento, areia e sol. Gosto de verão.
Gosto de fotos, de tirar fotos, de aparecer em fotos.
(O que é muito difícil quando quem tira a foto é você!)
Gosto de ter essas lembranças, de vê-las depois e sorrir.
Sorrir e me transportar magicamente àquele tempo, àquele momento feliz.
Gosto de fotos, porque elas costumam ser sempre felizes.

Gosto de surpresas, de que me surpreendam.
Gosto dessas coisas que você não espera, mas que esperou por sempre.
Sou muito criança às vezes e gosto de ser assim.
Gosto de me emocionar com coisas tolas.
Gosto de sentir que as coisas podem ser sempre melhores, gosto do meu otimismo.
Gosto dos meus pensamentos positivos. Acredito neles e acredito que com eles consigo ajudar a quem tenho por perto.

Gosto de filmes bonitos, gosto de ser sentimental e chorar quando os assisto. Mostra uma parte de mim que guardo zelosamente.
Gosto de abraços, gosto de sentir que posso confiar e que confiem em mim, embora seja difícil para mim o fato de confiar completamente.
Gosto de ter amigos, de passar tempo com eles, mesmo naquela bagunça que é o dia a dia.
Gosto de saber que eles estão por perto, mesmo estando longe.

Gosto de viver a vida pensando que sempre vale a pena.
Gosto de tentar, de procurar o "sim".
Gosto de pensar que sempre vai dar certo. Gosto de ser assim.

Un año sin ti

Es dificil pensar que ya no estás, es dificil imaginar que no te veré más, aún sabiendo que va a ser asi. Es como si no fuera verdad, pero lo es. El tiempo pasa y el hecho de no tenerte continua doliendo, y continuará. Siempre.

Fuiste tanto para mi, para todos nosotros, que es imposible dejar de pensar en ti todo el tiempo, tantas cosas que pienso que te contaria, que estarías feliz en saber, que estarías orgullosa. Tantas cosas que me gustaria hablarte y escuchar tus consejos, sin pedírtelos. Me dirías lo que para tí sería correcto o no. Te preocuparías por mi, como siempre lo hiciste.

Mi sueños eran tuyos, querias mi felicidad y luchabas siempre para eso, pedias por mi y pedias siempre para que yo tenga lo mejor, te esforzabas para eso! Te agradezco tanto!

Pienso tantas cosas ahora, que las palabras no alcanzan para expresar lo que siento, es difícil no tenerte, no recibir tu llamada en mi cumple, o algun otro dia que "te dio la gana" de llamarme, es difícil no escuchar tu voz. O cuando yo te llamaba y contestaban en casa y decían..."es la nena"...es como si te escuchara en este momento, toda animada diciendo "ay! uy! mi nena!". Si mamita, tu nena, como tú misma me pusiste.

Me haces falta y sé que sabes cuánto te extraño, sé también que sigues a mi lado, porque te siento cerca, todo el tiempo, en muchas cosas, en muchos detalles, y eso me conforta, me hace aceptar el hecho de que te fuiste a donde no te puedo ir a visitar, no fisicamente.

Siempre me acuerdo que decias que una abuela era una madre dos veces y cuando lo decias yo siempre pensaba "y una nieta es una hija dos veces". Soy feliz de haberte tenido como abuelita, como madre, de haber sido tu nieta, tu hija, de haber sido parte de tus dias, de haber compartido contigo tantas cosas. Fuiste y eres un ejemplo para mi, tu fortaleza, sinceridad, honestidad, rectitud, elegancia, independencia, tantas cosas que veia en ti y que me enseñaban tanto.

Te extraño tanto mamita. Te espero en mis sueños.

Una linda fotito contigo, celebrando mi graduación, uno de nuestros sueños no?

Hoy es un 4 de agosto diferente

Todos los años, desde que naci, fue un dia para celebrarte.
Abrazarte, engreirte, llamarte y decirte desde el fondo de nuestro corazón "Feliz cumple Mamá Socorrito!!"

Hoy no estarás ahi, no soplarás la velita ni podremos darte ese abrazo, beso, o escuchar tu voz.
Hoy estaremos contigo en pensamiento, estarás con nosotros en alma.
Estaremos sintiendo tu falta y estarás velando por nosotros, mirándonos y protegiéndonos como siempre.
Sabrás que te recordamos y estarás feliz por eso. Y es que nunca te olvidaremos, y lo sabes.

Este es un 4 de agosto diferente, no estarás aqui y te extrañaremos.
Como te extrañamos siempre, pero diferente.

Queria decirte tantas cosas, queria mostrarte tantas cosas, estarias feliz, estarias orgullosa. Lo sé.
Intentarias darme más de lo que tengo, porque siempre sentias que nos faltaban cosas.
Aunque en el fondo sabias que lo que nos faltaria un dia serias tu.

Recuerdo el año pasado, quise darte algo especial y te preparé una sorpresita, con una cartita en la que te decia un poquito de todo lo que significas para mi. Hoy en tu dia, quiero compartir una parte de esa cartita, que sé que te hizo muy feliz y, por eso, yo estuve muy feliz también.

Gracias mamita,
Por enseñarme a agradecer, porque es muy importante ser agradecida en la vida.
Por enseñarme a respetar a los mayores y a no ser entrometida
Por enseñarme a ser fuerte, a no dejarme vencer
Por enseñarme que a veces no se debe llorar, ni mostrar debilidad
Por enseñarme o intentar enseñarme =P a arreglarme un poquito más! Me maquillo cuando salgo a alguna reunión!! =P
Por enseñarme a cuidar de mi, comprándome las cremitas...demoré pero me acostumbré!
Por enseñarme que no hay nada más importante que el amor familiar y que debemos defender nuestra familia siempre!
Por darme tanto siempre!
Por enseñarme que ser abuelita es ser mamá dos veces
Por ser esa matriarca total, ejemplo para todas nosotras.
Por enseñarme con ese tu espíritu a ser una mujer independiente, a valerme por mi misma, sin dejar de ser una mujer sensible.
Por llamarme cuando estoy en Lima para que te acompañe, por pensar siempre en mi.
Por estar pendiente de lo que necesito, por comprarme mi ropita y mis cositas (que siempre me pongo y uso aunque no me veas!...y todavia pienso, esto me dio mi mamá socorrito!)
Por quererme tanto, sin pedirme nada!...pero yo intento darte todo lo que puedo ya?
Por enseñarme a ver las novelas y divertirnos juntas con ellas!...porque me cuentas en que va y porque te emocionas con los personajes!
Por ser tan desprendida con las cosas, que te encanta dar a todos todo lo que puedes, y eres feliz haciendolo!...y nos ayudas a todos en la familia siempre, cuando sientes que necesitamos de ese empujoncito.
Por ser tan sincera siempre!
Porque esa forma de ver la vida, de una manera alegre y simple, sin mucha complicación...la heredé de ti, además de otras cositas =P...y soy feliz por eso.
Soy feliz por tenerte mamita!
Te quiero te quiero te quiero! =) y te extraño muchoooooooooooooo!!!
Y no vale llorar!!! Ni tu ni yo! Ya?!?! =P
Tu nieta mayor que te adora! La Nena! Feliz cumpleeeeeeeeeee!!! Mamita!!! =D

Feliz cumple mamita, una vez más. Hoy mi saludo es más fuerte, va de aqui hasta el cielo!!

Te extraño tanto!! y me haces mucha falta!

Me encanta esta foto contigo!

Sabe quando você sente que uma pessoa é para você.

Sabe quando você sente que uma pessoa é para você.
Quando suas atitudes e as tuas se complementam.
Quando reagem muitas vezes do mesmo jeito, sem sequer perceber.
Quando se entendem.

Sabe quando você acorda e pensa nela.
E dorme pensando nela também.
Quando faz planos, fala em amanhã.
Fala "No próximo mês" ou "já virão muitos mais como hoje".
Quando fala sem querer do futuro, no presente.
Quando seu futuro, mesmo sem estar certo, no momento está com ela/ele.

Sabe quando você começa a querer mais do que a palavra consegue dizer.
Mais do que o olhar pode expressar.
Mais do que você pensou.
Mais do que você se permitiu.
Mais.

Sabe quando se passam dias, meses, anos, e você não se dá conta.
Quando todo esse tempo é tanto e tão pouco ao mesmo tempo.
Quando teus dias são melhores.
Tuas dúvidas são menores.
Quando você consegue superar alguns dos seus medos.

Sabe quando você sente que uma pessoa é para você.
Quando você é feliz e sabe, e o sente.

Te extrañé, hoy también, como siempre.

Hace algunos días estaba a punto de dormir y me encontré pensando en ti, en todas las cosas que me hacían recordar a ti, las cosas que hacíamos juntos y que me gustaba tanto hacer contigo, mi Papapa mio, como siempre te decía.

Me puse a recordar tantos detalles, tantos momentos, era como si estuviera viviéndolos nuevamente, pero sin estar a tu lado, sin tenerte cerca, no físicamente. Te extrañé, hoy también, como siempre, Papapa.

Extrañé los momentos en que llegaba a la casa e iba a saludarte, las veces que estabas en tu cama, practicamente me tiraba en ella para abrazarte y darte tu beso en la frente, y me abrazabas, con tu otro brazo, el que te quedaba libre, porque uno de ellos yo ni lo dejaba respirar!

Extrañé los días que me llamabas para que busque una palabra para ayudarte en tu geniograma, me decías que la busque en internet, era más fácil y sabias que yo me pegaba al computador, hacías que siga participando en tu "hobbie", como lo hice siempre. Me decías que te ayude, cuando tú sabias la respuesta, sólo para que yo tenga esa alegría de llenar los cuadraditos. Y cuando yo no sabia me la decías, y yo llenaba y era feliz. Siempre feliz a tu lado.

Eso es algo que extraño mucho, tenias esa capacidad enorme de hacernos felices a todos los que te rodeábamos, que no sé explicar. Eras nuestra fuente de felicidad y nosotros recibíamos eso gratis. Tenerte fue tener mucha suerte. Fue haber nacido en el mejor lugar, para conocerte y compartir contigo todo.

Hasta ahora cuando veo un sudoku pienso en ti. El otro día copié uno que decían que era muy difícil. Realmente lo era. Nuevamente te extrañé, pensé que tú buscarías todas las opciones de números existentes, y las escribirías con tu lápiz (tenia que ser lápiz) y de ahí pensarías y lo irías resolviendo, con calma, poco a poco, con toda esa inteligencia que siempre vi en ti, desde chiquita, cuando hacías todas las cosas concentrado, y yo sentía tu respiración fuerte. Yo también respiro fuerte cuando me concentro, como tú. Y cuando no podías resolver el sudoku me llamabas para que te ayude, y yo te ayudaba y juntos lo resolvíamos y te ponías tan feliz como yo de haberlo hecho.

Yo sé que tú sabias cuánto te quería. Yo lo sé. Sé también que sabes cuánta falta me haces, a cada momento. Cada recuerdo todavía duele, aquí dentro. Es difícil aceptar que sólo te veré en mis sueños y pensamientos. Es difícil.

Esta es una forma de sacar un poco lo que siento. Escribiendo aquí, en mi espacio, aún sabiendo que no es necesario porque consigo conectarme contigo en mis pensamientos.

Sólo quería decirte Papapa mio que te extrañé, hoy también, como siempre.

Esta foto la tomé con mi celular antiguo, te dije posa Papapa! y posaste para mi =)

Feliz dia mamá

Soy una persona afortunada. Nací en una familia en la que recibes amor por todos lados, sin importar las circunstancias, momentos fáciles o difíciles, que es cuando nos damos más cuenta de ese amor. Hoy es una fecha especial porque celebramos a nuestras mamás "oficialmente". Tenemos este día para demostrarles cuánto las queremos y cuánto nos hacen falta cuando no están a nuestro lado.

Porque a veces el dia a día no te da esa oportunidad de decirles lo importante que son, de agradecerles todo lo que han hecho por ti, enseñándote tantas cosas sin darse cuenta, pues aprendemos con el ejemplo, con sus aciertos y errores, pero sobre todo, con su amor.

Ese amor desinteresado que te dan y al que, en algunos momentos, no le damos la importancia que tiene, pensamos que merecemos eso y más. Porque somos los hijos no? nos tienen que amar. Pero tenemos que pensar también que siendo hijos tenemos que darles del mismo amor, tenemos que ser recíprocos y saber dar valor a todo lo que recibimos, así digan que nos aman sin pedir nada a cambio, la verdad que ese "nada" se espera como un todo, porque no hay cosa mejor para quien te ama que recibir el mismo amor.

Esa relación fuerte que se crea entre una madre y su hijo, una relación de confianza que nace desde el primer día y crece con el tiempo, una relación de complicidad, de cariño, de cuidado, de preocupación, de responsabilidad, de sentir que cada cosa que hagas puede afectar de alguna forma a tus pequeños (a veces no tan pequeños), esa relación de alegría y tristeza cuando hay heridas en el camino, que nos ayudan a curar.

Mi familia es un poco diferente y la considero especial, ella creció para varios lados y sin darnos cuenta se multiplicó. Tengo muchas personas que me quieren y me quisieron, que quiero y que quise con ese amor de madre y que sé que siempre están ahí de formas diferentes, para darme ese apoyo cuando necesito o para simplemente amarme como yo las amo sin pedir ese "nada" a cambio.

Por eso este día quería decirles que las amo y agradezco lo que hicieron por mi, por el amor que me dieron en sus diferentes formas, el ejemplo, las renegadas, las risas, las jaladas de oreja, los momentos conversando, los consejos, las demostraciones de cariño, los días normales, los días diferentes, las bienvenidas y despedidas, y todos los otros momentos especiales o no que pasamos juntas o separadas. Gracias por todo eso y por lo que vendrá. A mis mamás y a mi papá que siempre ha sido un poco de cada cosa un poco pá y un poco má. Los amo mucho.

Desde aquí les mando ese beso =* y abrazo 3--O--3 que les daría en persona, pero por la distancia les mando de manera virtual =).

O que é o amor?

Amor é mais do que 4 letras em uma palavra.
É mais do que um sentimento.
Mais do que esperar ouvir "estou com saudade".
Amor é um sorriso, é um olhar, é dizer "te quero" com a boca fechada.
É ter um segredo, é sentir cumplicidade.
É olhar fixamente e sentir um arrepio.
Amor é ter uma mão ao final da nossa mão.
É ter um amigo, um companheiro,  um parceiro.
Amor é sentir que o teu mundo está cheio.
Amor é...você e eu.

Siempre hay una primera vez

Dicen que para todo siempre hay una primera vez. Yo creo que no es exactamente para todo porque cada uno vive experiencias diferentes. Digamos que para todas tus experiencias, vivencias, momentos, siempre hay una primera vez.

Cuando era chica, entre otras cosas, pensaba que viviria fuera del pais. Viajaria bastante, conoceria muchos lugares, solo que nunca relacioné eso con el hecho de estar lejos de mi familia. Nunca. Porque claro, eso no estaba en mis planes, viviria fuera del pais con ellos a mi lado. Sueños de una niña inocente.

Hoy vivo a una distancia de más o menos 6 horas de viaje (en avión), con escala incluida, y ahora veo que las cosas no eran tan fáciles como creia que serian cuando tenia 8 o 10 años, cuando todo mi mundo estaba ahi, mi familia, mi casa, mis amigos, mis cosas...todo en un solo lugar. Hoy estoy dividida. Mi familia en un lugar y yo viviendo en otro, en el cual tengo una vida nueva, cosas nuevas y agradezco mucho por todo lo que tengo.

Esta será mi primera navidad fuera de casa. Los sentimientos son confusos. Viví estos dias como si no estuviera llegando esta fecha, como si fuera no sé, abril o setiembre, cualquier época del año menos el esperado diciembre, que llegada la fecha era solo arreglar las maletas e ir en busca de los mios. Es como si no fuera 24 de diciembre, porque no estoy en el lugar de siempre, pero sé que es 24 porque aqui también hay una preparación especial para este dia, y bueno, estoy teniendo esta nueva experiencia.

No voy a ponerme a pensar en todas las navidades anteriores porque la emoción es muy grande. Sé que a las 12 será diferente. Habrá celebración, habrá luces, habrá comida, habrá alegria y cariño, porque tengo la suerte de pasarla entre personas queridas, pero me harán falta. Y los voy a extrañar.

Mi familia, mi vida, mi símbolo de amor.

Te fuiste.

Me hubiera gustado llegar a tiempo para hablar contigo en ese momento en que, una vez más, demostraste tu fuerza y carácter. El tiempo no estuvo totalmente a mi favor, pero me dio la oportunidad de tocarte, hablarte o, en algún momento, solo verte sin tener fuerzas para decir cualquier cosa. Tenia que ser fuerte y en ese momento era dificil, te estabas yendo y no habia nada que yo pudiera hacer para evitarlo. Como siempre decias y dijiste ese dia "que sea lo que Dios quiera".

Hoy, después de poco más de un mes, todavia es dificil asimilar todo lo que pasó...fue tan rápido y tan lento a la vez, las cosas fueron pasando sin darme cuenta. Acepté. De una forma medio automática, como quien acepta las cosas simplemente porque sigue la corriente. Segui la corriente también, pero sin darme cuenta 100% de todo. Vivi lo que tenia que ser vivido y nada más.

Me harás falta, como hiciste falta esos dias que nos reunimos todos en tu casita. Y pasamos momentos bonitos, que se juntaban a la preocupación de saber como amanecerias, y después a la pena de no tenerte más. Voy a extrañar tus consejos, tus llamadas para acompañarte a algun lugar, tu manera única de ser, tu forma de ver la vida, que fue cambiando con los años...te modernizaste!!!, y nos sorprendias cada vez más. Sé que no nos dejarás, sé que estarás a nuestro lado siempre, y seguiré conversando contigo como lo hago ahora. 

Me harás falta y no hay nada que pueda hacer para remediarlo. Lo que soy te lo debo en gran parte a ti. Fuiste mi mamá, mi abuelita, mi mamita. Como tú siempre decias, ser abuelita es ser madre dos veces, y ser nieta es ser hija dos veces. 

Agradezco a la vida por haberme puesto en tu camino, por haberme dado la oportunidad de conocer todo tu amor y haber podido aprovecharlo durante todos estos años. Agradezco tanto porque no todo mundo puede decir que tuvo la suerte de tener una abuelita-mamá como yo la tuve.

Te  extraño y te voy a extrañar...siempre! 

Me encanta esta foto contigo!

Familia es todo

Hace unos dias estaba viendo mi Facebook, el site al cual me rehusaba a entrar, pero gracias a la total insistencia de mi tia, entré y ahora lo uso...bastante. Antes no queria ni escuchar de el, pero mi tia me dijo "Vas a estar en contacto con tus primos!, con más personas de la familia"...muy cierto, lo pensé y acepté, hice mi cuenta y me sorprendi con la cantidad de personas que están conectadas en esta red social. Hasta mi abuelita tiene su perfil! =D no es lo máximo?

Continuando con el relato...estaba viendo mi facebook y entré al album de una de mis primas, creo que el nombre era "familia", y tenia fotos de ella con sus hermanos (mis primos, claro), de mi abuelita, de tias, de primos, en fin, de nuestra familia en general...cumpleaños, reuniones, fotos aleatorias de dias aleatorios. Fotos sonrientes, desprevenidas, fotos de acontecimientos en los cuales me hubiera gustado estar.

Siempre que me preguntan, y qué vas a hacer cuando termines?? vas a regresar??, y yo no sé que responder, pienso que el principal motivo por el cual regresaria es por mi gente, por esa gente que me vio nacer, esa gente que me cuida asi esté en la conchinchina, que me aconseja...que aun no estando online todo el tiempo (porque ese es mi medio de comunicación habitual), piensa en mi y se preocupa por mi. Esa gente que yo sé que tendré para siempre, para confiar. A pesar de todo lo que pueda pasar.

Esa gente que cuándo estaba por venir me abrió los brazos y sin decir palabras me dijo, asi estaré, de brazos abiertos el dia que vuelvas, el dia que pienses en regresar, o si las cosas no salen como lo planeas, aunque sé que saldrán. Mi papá me lo dijo con palabras también.

Cada vez que veo fotos de mi familia, siento ese nudito en la garganta...veo mi sobrina crecer sin estar a su lado y es tan linda y me dan tantas ganas de apachurrarla...veo a mis primos que vi nacer convertirse en personas independientes, veo mis padres convertirse en abuelos y mi abuelita, orgullosa, decir para todo mundo el número de bisnietos! (y pidiendo más para los nietos! jajaja). Veo a todos crecer en muchos aspectos, cambiar en parte, adecuarse a situaciones, equivocarse, aprender y no cometer el mismo error. Veo a mi familia desarrollarse muy rápido, multiplicarse, seguir su curso...no paró porque yo viajé, eso es obvio, pero es tan dificil verlo de lejos.

Y es en esos momentos que me doy cuenta de la importancia que tiene la familia en la vida de las personas, y la falta que la mia me hace, aunque sé que no todo mundo tiene la misma suerte en ese aspecto, yo realmente debo agradecer todos los dias por la que yo tengo. El amor que siempre recibi, y continuo recibiendo, es tan grande que es dificil explicar, solo se siente y ya.

Dicen que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde, creo que eso no es algo 100% cierto, yo tengo mi familia y sé lo que vale, aun teniéndola...y lo sabré siempre. Como sé cuanto valia mi Papapa, que hace un año nos dejó, que con su actitud siempre correcta, su necesidad desesperada de llegar a la hora a todo lugar, su preocupación por siempre estar de acuerdo a la ocasión, su elegancia, su porte, su sabiduria, su curiosidad (porque el siempre queria saber más, asi supiera tantas cosas), su ejemplo y también con su alegria, nos enseño tanto...y sabia lo grande que era su amor, en cada detalle, en cada sonrisa, en cada mirada...en cada engreimiento...sentia todo el amor que el nos podia dar.

Este post también te lo dedico a ti Papapa, porque nos haces falta, porque este año que pasó pasaron tantas cosas y fue tan rápido, que no me dio tiempo de pensar que ya no estás, creo que es porque siempre estarás conmigo, creo que nuestra conexión va más allá de la vida, más allá de todo. Creo que el hecho de estar lejos me hace pensar que nunca te fuiste, o tal vez esa idea es tan fuerte que no la consigo procesar todavia. Tú fuiste y serás nuestro tronco, la base de todo, de ti salimos y a ti seguiremos unidos.

Estarás conmigo siempre Papapa, mi manchita en el ojo =)... te extraño tanto.

Creo que esta fue la última foto que nos tomamos juntos.

Lo que siento

Con ganas de escribir, con ganas de sacar todo de dentro...ese nudo en la garganta que a veces se asoma sin querer queriendo. No sé lo que siento, pero lo siento.

A veces quisiera entenderme más de lo que me entiendo, es gracioso pensar que una misma no sabe como puede reaccionar en diferentes situaciones, y no es que no sepa lo que quiero, solo que lo sé en el momento justo que necesito saberlo...puedo darte una respuesta ahora y mañana pensar todo lo contrario, si...no soy tan predecible como quisiera, aunque en el fondo me gusta no serlo, en las cosas que no lo soy, porque de hecho debo tener mi parte super predecible, que en este momento no sé cual será, porque en este momento no sé nada...solo pienso y escribo...y ya.

Normalmente cuando escribo un post voy leyendo una y otra vez desde el inicio para continuar escribiendo sin que parezca que los párrafos son de libros diferentes. Es mi manera de escribir, viendo que todo coordina, que todo es parte de un solo libro, y me gusta el resultado, creo que sale bien.

Ahora no tengo mucho que decir, solo que me inundaron los pensamientos, mil cosas en mi cabeza, entre las cosas que tengo que hacer, las cosas que me gustaria que pasaran y no pasan, sentimientos de impotencia...el hecho de ver cosas en otras personas que me gustaria vivir, momentos, palabras, hechos, detalles, en fin, tantas cosas que una piensa y que no siempre por estar en el pensamiento se vuelven realidad.

No estoy triste, no estoy desanimada, no estoy deprimida ni estoy con ningún sentimiento negativo, sólo siento que falta algo, que no sé que pueda ser...no tengo preguntas, no tengo respuestas, creo que sabré lo que es cuando lo sienta.