Siempre hay una primera vez

Dicen que para todo siempre hay una primera vez. Yo creo que no es exactamente para todo porque cada uno vive experiencias diferentes. Digamos que para todas tus experiencias, vivencias, momentos, siempre hay una primera vez.

Cuando era chica, entre otras cosas, pensaba que viviria fuera del pais. Viajaria bastante, conoceria muchos lugares, solo que nunca relacioné eso con el hecho de estar lejos de mi familia. Nunca. Porque claro, eso no estaba en mis planes, viviria fuera del pais con ellos a mi lado. Sueños de una niña inocente.

Hoy vivo a una distancia de más o menos 6 horas de viaje (en avión), con escala incluida, y ahora veo que las cosas no eran tan fáciles como creia que serian cuando tenia 8 o 10 años, cuando todo mi mundo estaba ahi, mi familia, mi casa, mis amigos, mis cosas...todo en un solo lugar. Hoy estoy dividida. Mi familia en un lugar y yo viviendo en otro, en el cual tengo una vida nueva, cosas nuevas y agradezco mucho por todo lo que tengo.

Esta será mi primera navidad fuera de casa. Los sentimientos son confusos. Viví estos dias como si no estuviera llegando esta fecha, como si fuera no sé, abril o setiembre, cualquier época del año menos el esperado diciembre, que llegada la fecha era solo arreglar las maletas e ir en busca de los mios. Es como si no fuera 24 de diciembre, porque no estoy en el lugar de siempre, pero sé que es 24 porque aqui también hay una preparación especial para este dia, y bueno, estoy teniendo esta nueva experiencia.

No voy a ponerme a pensar en todas las navidades anteriores porque la emoción es muy grande. Sé que a las 12 será diferente. Habrá celebración, habrá luces, habrá comida, habrá alegria y cariño, porque tengo la suerte de pasarla entre personas queridas, pero me harán falta. Y los voy a extrañar.

Mi familia, mi vida, mi símbolo de amor.

Te fuiste.

Me hubiera gustado llegar a tiempo para hablar contigo en ese momento en que, una vez más, demostraste tu fuerza y carácter. El tiempo no estuvo totalmente a mi favor, pero me dio la oportunidad de tocarte, hablarte o, en algún momento, solo verte sin tener fuerzas para decir cualquier cosa. Tenia que ser fuerte y en ese momento era dificil, te estabas yendo y no habia nada que yo pudiera hacer para evitarlo. Como siempre decias y dijiste ese dia "que sea lo que Dios quiera".

Hoy, después de poco más de un mes, todavia es dificil asimilar todo lo que pasó...fue tan rápido y tan lento a la vez, las cosas fueron pasando sin darme cuenta. Acepté. De una forma medio automática, como quien acepta las cosas simplemente porque sigue la corriente. Segui la corriente también, pero sin darme cuenta 100% de todo. Vivi lo que tenia que ser vivido y nada más.

Me harás falta, como hiciste falta esos dias que nos reunimos todos en tu casita. Y pasamos momentos bonitos, que se juntaban a la preocupación de saber como amanecerias, y después a la pena de no tenerte más. Voy a extrañar tus consejos, tus llamadas para acompañarte a algun lugar, tu manera única de ser, tu forma de ver la vida, que fue cambiando con los años...te modernizaste!!!, y nos sorprendias cada vez más. Sé que no nos dejarás, sé que estarás a nuestro lado siempre, y seguiré conversando contigo como lo hago ahora. 

Me harás falta y no hay nada que pueda hacer para remediarlo. Lo que soy te lo debo en gran parte a ti. Fuiste mi mamá, mi abuelita, mi mamita. Como tú siempre decias, ser abuelita es ser madre dos veces, y ser nieta es ser hija dos veces. 

Agradezco a la vida por haberme puesto en tu camino, por haberme dado la oportunidad de conocer todo tu amor y haber podido aprovecharlo durante todos estos años. Agradezco tanto porque no todo mundo puede decir que tuvo la suerte de tener una abuelita-mamá como yo la tuve.

Te  extraño y te voy a extrañar...siempre! 

Me encanta esta foto contigo!

Familia es todo

Hace unos dias estaba viendo mi Facebook, el site al cual me rehusaba a entrar, pero gracias a la total insistencia de mi tia, entré y ahora lo uso...bastante. Antes no queria ni escuchar de el, pero mi tia me dijo "Vas a estar en contacto con tus primos!, con más personas de la familia"...muy cierto, lo pensé y acepté, hice mi cuenta y me sorprendi con la cantidad de personas que están conectadas en esta red social. Hasta mi abuelita tiene su perfil! =D no es lo máximo?

Continuando con el relato...estaba viendo mi facebook y entré al album de una de mis primas, creo que el nombre era "familia", y tenia fotos de ella con sus hermanos (mis primos, claro), de mi abuelita, de tias, de primos, en fin, de nuestra familia en general...cumpleaños, reuniones, fotos aleatorias de dias aleatorios. Fotos sonrientes, desprevenidas, fotos de acontecimientos en los cuales me hubiera gustado estar.

Siempre que me preguntan, y qué vas a hacer cuando termines?? vas a regresar??, y yo no sé que responder, pienso que el principal motivo por el cual regresaria es por mi gente, por esa gente que me vio nacer, esa gente que me cuida asi esté en la conchinchina, que me aconseja...que aun no estando online todo el tiempo (porque ese es mi medio de comunicación habitual), piensa en mi y se preocupa por mi. Esa gente que yo sé que tendré para siempre, para confiar. A pesar de todo lo que pueda pasar.

Esa gente que cuándo estaba por venir me abrió los brazos y sin decir palabras me dijo, asi estaré, de brazos abiertos el dia que vuelvas, el dia que pienses en regresar, o si las cosas no salen como lo planeas, aunque sé que saldrán. Mi papá me lo dijo con palabras también.

Cada vez que veo fotos de mi familia, siento ese nudito en la garganta...veo mi sobrina crecer sin estar a su lado y es tan linda y me dan tantas ganas de apachurrarla...veo a mis primos que vi nacer convertirse en personas independientes, veo mis padres convertirse en abuelos y mi abuelita, orgullosa, decir para todo mundo el número de bisnietos! (y pidiendo más para los nietos! jajaja). Veo a todos crecer en muchos aspectos, cambiar en parte, adecuarse a situaciones, equivocarse, aprender y no cometer el mismo error. Veo a mi familia desarrollarse muy rápido, multiplicarse, seguir su curso...no paró porque yo viajé, eso es obvio, pero es tan dificil verlo de lejos.

Y es en esos momentos que me doy cuenta de la importancia que tiene la familia en la vida de las personas, y la falta que la mia me hace, aunque sé que no todo mundo tiene la misma suerte en ese aspecto, yo realmente debo agradecer todos los dias por la que yo tengo. El amor que siempre recibi, y continuo recibiendo, es tan grande que es dificil explicar, solo se siente y ya.

Dicen que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde, creo que eso no es algo 100% cierto, yo tengo mi familia y sé lo que vale, aun teniéndola...y lo sabré siempre. Como sé cuanto valia mi Papapa, que hace un año nos dejó, que con su actitud siempre correcta, su necesidad desesperada de llegar a la hora a todo lugar, su preocupación por siempre estar de acuerdo a la ocasión, su elegancia, su porte, su sabiduria, su curiosidad (porque el siempre queria saber más, asi supiera tantas cosas), su ejemplo y también con su alegria, nos enseño tanto...y sabia lo grande que era su amor, en cada detalle, en cada sonrisa, en cada mirada...en cada engreimiento...sentia todo el amor que el nos podia dar.

Este post también te lo dedico a ti Papapa, porque nos haces falta, porque este año que pasó pasaron tantas cosas y fue tan rápido, que no me dio tiempo de pensar que ya no estás, creo que es porque siempre estarás conmigo, creo que nuestra conexión va más allá de la vida, más allá de todo. Creo que el hecho de estar lejos me hace pensar que nunca te fuiste, o tal vez esa idea es tan fuerte que no la consigo procesar todavia. Tú fuiste y serás nuestro tronco, la base de todo, de ti salimos y a ti seguiremos unidos.

Estarás conmigo siempre Papapa, mi manchita en el ojo =)... te extraño tanto.

Creo que esta fue la última foto que nos tomamos juntos.

Lo que siento

Con ganas de escribir, con ganas de sacar todo de dentro...ese nudo en la garganta que a veces se asoma sin querer queriendo. No sé lo que siento, pero lo siento.

A veces quisiera entenderme más de lo que me entiendo, es gracioso pensar que una misma no sabe como puede reaccionar en diferentes situaciones, y no es que no sepa lo que quiero, solo que lo sé en el momento justo que necesito saberlo...puedo darte una respuesta ahora y mañana pensar todo lo contrario, si...no soy tan predecible como quisiera, aunque en el fondo me gusta no serlo, en las cosas que no lo soy, porque de hecho debo tener mi parte super predecible, que en este momento no sé cual será, porque en este momento no sé nada...solo pienso y escribo...y ya.

Normalmente cuando escribo un post voy leyendo una y otra vez desde el inicio para continuar escribiendo sin que parezca que los párrafos son de libros diferentes. Es mi manera de escribir, viendo que todo coordina, que todo es parte de un solo libro, y me gusta el resultado, creo que sale bien.

Ahora no tengo mucho que decir, solo que me inundaron los pensamientos, mil cosas en mi cabeza, entre las cosas que tengo que hacer, las cosas que me gustaria que pasaran y no pasan, sentimientos de impotencia...el hecho de ver cosas en otras personas que me gustaria vivir, momentos, palabras, hechos, detalles, en fin, tantas cosas que una piensa y que no siempre por estar en el pensamiento se vuelven realidad.

No estoy triste, no estoy desanimada, no estoy deprimida ni estoy con ningún sentimiento negativo, sólo siento que falta algo, que no sé que pueda ser...no tengo preguntas, no tengo respuestas, creo que sabré lo que es cuando lo sienta.

No tuve tiempo

No tuve tiempo de tantas cosas que queria hacer contigo, para ti, por ti. A veces tenia ideas y dejaba que pasen los dias, no sé porque, otras vezes si, hacia lo que pensaba y sabia que llegando a casa te haria sonreir. Tu felicidad era la mia, queria traerte para que conozcas donde vivo, queria enseñarte aqui tantas cosas, queria llevarte a donde siempre quisiste. No tuve tiempo.

Este año que estuve en casa, pasaba por ciertos lugares que me hacian recordar épocas pasadas, porque ahora solo se puede hablar de pasado, aunque te siento siempre presente. Hace poco te vi en mis sueños y era tan real que crei que estaba despierta, queria estarlo o, tal vez, seguir durmiendo para siempre. Y esas horas o minutos de sueño me dieron tanta alegria, porque te vi sonreir nuevamente y me hablaste.

Sé que de donde estás me cuidas, nos cuidas. Tal vez ahora no te pueda llevar ese arroz con leche, mazamorra morada y zambito que te llevaba a veces al regresar del trabajo, o al pasar por el parque. Cuando pasé hace poco tiempo no quise comprar porque ya no tenia sentido, eras tú mi motivo para hacerlo. 

Sé que ahora tantas cosas que pasarian en el futuro no pasarán, no estarás personalmente. Tal vez me demoré mucho en organizar mi vida para que puedas compartir conmigo todo lo que hubiera querido. Queria que me vieras casando, teniendo hijos, trabajando y comprando mi casa, mi carro, invitarte a mi casa en vacaciones. Queria tantas cosas.

Queria traerte para que me veas recibir mi diploma, sé que estuviste ahi, que me viste, pero yo no te vi, y queria hacerlo. Queria tenerte a mi lado Papapa. No tuve tiempo.

Mi 2010 en palabras y fotos

Y llegó el momento de escribir sobre mi 2010.

El año que pasó puedo resumirlo en algunas palabras, pero la que más resalta entre todas ellas es esta: pérdida. Si, perdi mucho este 2010, aunque fue un buen año en general, en una de las cosas más importantes que el ser humano tiene fue uno de los peores años.

Hasta más o menos la quincena de enero me quedé en Lima, en mi querido Perú, compartiendo con la familia como cada año. Poniéndome al dia con las novedades, viviendo un poco mi vida de siempre que está pasando a ser mi vida de antes, cada vez más. Luego volvi a Florianópolis, a mi rutina, a mi casa, mi cuarto, a hacerme mi comida, o comer en la uni, a mi vida sola, sola porque es sin mi familia, pero acompañada por la gente que quiero y me quiere en Brasil, a la que llamo mi familia de Brasil. 

En febrero estuve entre el trabajo, la playa, aprovechando el verano, algunas reuniones con amigos. Hasta que recibi la notícia de algo que fue sorpresivo para todos, mi Papapa tuvo una especie de derrame y se puso delicadito. Desde ahi todos los dias era levantarse y esperar noticias...tan dificil estar lejos en esos momentos. Muy dificil realmente.

Luego en marzo comenzaron las clases en la Uni. La preocupación por la salud de mi Papapa no terminaba, a veces aumentaba, a veces disminuia...cada noticia te daba un poco de esperanza o de resignación...todo a la vez. Yo no pensaba en otra cosa que no fuera eso, queria estar en casa, a su lado, con el. Casi a fin de mes me decidi, pedi permiso y viajé. Llegué el 24 o 25 de marzo, no me acuerdo bien. Al primer lugar que mi papá me llevó cuando llegué a Lima fue al hospital a ver a mi Papapa. Lo vi y me vio, esa sonrisa jamás la voy a olvidar. Fui a visitarlo y a quedarme con el todos los dias, hasta el 31, que se nos fue. Como dijo mi hermano, el no quiso ver Abril, se fue el 31 de Marzo. Hace casi diez meses ya. El tiempo pasa rápido. 

Estando en Lima tuve que hacer algunos documentos para renovar mi visa, los hice y todo salió bien, creo que el tener esos ángeles en el cielo es una ventaja que no todo el mundo tiene. Yo si, creo en ellos y ellos me ayudan siempre. Regresé a Floripa, a trabajar, a estudiar. Mi orientador me habló de un proyecto nuevo y ahi comenzó lo que serian varios meses de mucho trabajo. Me gustó. El 24 de abril me gradué, fue uno de los dias más felices, muchas personas de mi familia estuvieron ahi, no todas las que hubiera querido, pero fue realmente lindo.

En los primeros dias de mayo viajé a Brasilia y conoci la capital de Brasil. Fui con el grupo del proyecto a una capacitación. Comenzamos el trabajo duro, continué con las clases, el tiempo se hizo tan corto que a veces 24 horas no eran suficientes. Dormir? para qué!?

Poco a poco la carga de trabajo aumentó, y llegó la ayuda para podernos dar abasto. Con algunos momentos de desesperación el trabajo fue avanzando y fui aprendiendo cada dia más. Era una experiencia nueva. En mis clases no daba más...pero consegui todo, con un poquito de ayuda! de quien fue elemental para mi!. Adoro!

Entre Julio y Octubre viajé a Porto Alegre y Campo Grande por el trabajo y a São Paulo para un evento. Todos los viajes tranquilos, la pasé bien y conoci lugares que no conocia. Felizmente siempre viajé acompañada. No es bonito ir solita. También fui a Nova Veneza, pasando dos dias muy lindos! y a Criciúma para presentar mi primer artículo, muy nerviosa, pero todo salió bien (a pesar de la lluvia). 

En noviembre recibi la visita de una muy buena amiga, pasamos algunos dias juntas, le mostré uno de los bailes típicos de aqui "Forró" y todo lo que pude para que disfrutara su viaje al máximo!!!. Viajé a João Pessoa para participar del SBIE número 21. Que es un evento de informática en la educación que todos los años se organiza en diferentes ciudades del Brasil. Presenté otro artículo ahi y me puse más nerviosa que en el primero, no sé por qué. Bueno, igual todo salió bien.

En diciembre vine de nuevo a mi Perú.

Y asi pasó el año, entre viajes (más que en toda mi vida creo), trabajo, penas, alegrias. Y aunque fue un año triste, fue el año en que me gradué, comencé mi maestria, mejoraron las cosas en mi trabajo, me senti más segura de lo que estoy haciendo, me interesé más por mi area, porque la entendi más también y comencé a pensar un poco más en el futuro, aunque me prometí que no planearia más cosas, soñar nunca está de más. 

Realmente agradezco mucho por este año, que si no fuera por el mes de marzo hubiera sido perfecto, pero claro, la felicidad completa no existe...y la perfección menos!

Mi 2010 en fotos!

A colores...

En Sepia...

Un muy feliz 2011 a todos!

Feliz Livro Novo!!!

Recebi esse texto por email, gostei e quis compartilhar aqui...

Encerra-se mais um ano em sua vida...
Quando este ano começou, ele era todo seu.
Foi colocado em suas mãos...
Podia fazer dele o que quisesse...
Era como um Livro em Branco, e nele você podia ter um poema, um pesadelo uma blasfêmia, uma oração.

Podia...
Hoje não pode mais, já não é seu.
É um livro já escrito...
Concluído...
Como um livro que tivesse sido escrito por você, ele um dia lhe será lido, com todos os detalhes, e não poderá corrigi-lo.
Estará fora de seu alcance.

Portanto...
Antes que termine este ano, reflita, tome seu velho livro e folheie com cuidado...
Deixe passar cada uma das páginas pelas mãos e pela consciência;
Faça o exercício de ler a você mesmo.
Leia tudo...
Aprecie aquelas páginas de sua vida em que usou seu melhor estilo.
Leia também as páginas que gostaria de nunca ter escrito.

Não...
Não tentes arrancá-las.
Seria inútil...
Já estão escritas.
Mas você pode lê-las enquanto escreve o novo livro que será entregue.
Assim, poderá repetir as boas coisas que escreveu, e evitar repetir as ruins.

Para escrever o seu novo livro, você contará novamente com o instrumento do livre arbítrio, e terá, para preencher, toda a imensa superfície do seu mundo.
Se tiver vontade de beijar seu velho livro, beije.
Se tiver vontade de chorar, chore sobre ele e, a seguir, coloque-o nas mãos do Criador.
Não importa como esteja...
Ainda que tenha páginas negras, entregue e diga apenas duas palavras: Obrigado e Perdão!!!

E, quando o novo ano chegar, lhe será entregue outro livro, novo, limpo, branco, todo seu, no qual irá escrever o que desejar...

FELIZ LIVRO NOVO!

Lima y su transporte

Estoy pasando un tiempo en mi querida Lima. Estuve aqui hace meses y cada vez que vengo veo como cambia en algunas cosas, mejorando o empeorando. Y bueno, lo que me dio ganas de hacer este post fue la situación del transporte.

Entre las cosas que mejoraron están el metropolitano, que fue criticado en un principio, pero poco a poco la gente ve que es muy útil y sirve bastante a muchos. Además de eso veo que siguen intentando colocar los paraderos fijos para los medios de transporte, osea, los micros ya no deben parar en cada esquina sino solo en los paraderos. Eso no se cumple al 100% creo que solo en un 30% y los que más cumplen son los omnibus grandes, pero bueno, el cambio no va a ser de un dia para otro no??...tenemos que esperar con paciencia para que sea asi. 

El mayor problema de todos son las combis!

Si! esas combis que nacieron hace varios años como "solución" a los problemas de falta de lineas alternativas para llevar a lugares que los "micros" no llegaban. En un principio tal vez fue una buena idea, pero con el tiempo, la desorganización, falta de mantenimiento, falta de preparación de quienes las manejan, y hasta falta de educación de algunos de los que cobran y manejan también, este medio de transporte se convirtió en un verdadero caos, que solo empeora cada vez que vengo.

Solución: Que las combis desaparezcan!!!!!

Algunas experiencias que tuve en menos de una semana:

Experiencia 1:

Saliendo de San Miguel subi a una combi. No sabia exactamente donde bajaria porque estaba esperando la confirmación de una amiga para ver si iba a su casa o no y tampoco sabia donde bajar en el caso que vaya. ERROR!....la persona que sube a una combi sin saber "donde baja" es víctima del odio total del cobrador que va a insinuar que no le quieres pagar y que te vas a bajar sin hacerlo "porque ya se lo han hecho antes"...absurdo!!!...

Cobrador: pasaje, pasaje

Yo: un ratito (habia mandado mensaje a mi amiga para que me confirme)

Cobrador: pasaje, pasaje (1 minuto o menos después) 

Yo: un ratito! (mandando un segundo mensaje a otro número de mi amiga)

Cobrador: señorita pasaje!

Yo: Señor, todavia no sé donde voy a bajar! (alterandome)

Cobrador: señorita tiene que pagar el pasaje, yo le voy a dar su boleto, ya me la han hecho antes, asi no es señorita.

Yo: Señor, está insinuando que no le voy a pagar?!?!?! (indignada)

Cobrador: ya me la han hecho y todos pagan por uno que lo haga

Yo: Ok, tome (le di un sol para que no moleste)

Cobrador: A donde va?

Yo: Ya le dije que no sé!! usted no quiere esperar para pagarle.

Cobrador: No puede ser indecisa pues! 

Yo: ¬¬

Cobrador: El pasaje hasta ejército es un sol y de ahi 1.20

** llamé a mi amiga para que me confirme de una vez porque no aguantaba más a ese cobrador idiota. 

En fin pagué los 20 centavos que faltaban porque bajé después de ejército. Y me quedé con ese sabor amargo pensando en la falta de educación que reina entre los cobradores.

Experiencia 2:

Saliendo de San Felipe para Miraflores.

Subi a la combi y me preguntaron donde iba (como están haciendo siempre), yo bajaba en Roca y Bologna entonces le dije y como no tenia cambio le di 1.50 (en la ida habia pagado 1.20), cuánto me dio de vuelto el señor? 0.10...osea, me cobró 1.40, lo que le dio la gana. Le dije señor, no es 1.20? yo he venido por 1.20 y el..es 1.40...no quise pelear porque ya me aburren los cobradores en si, su actitud me fastidia, y porque no queria malograrme el dia con otro mal educado que me respondiera tonterias, 0.20 valen mi tranquilidad. Bueno...seguimos avanzando por la ruta normal de la combi y cuando llegamos a un lugar que ellos podian cortar camino el cobrador pregunta..."alguien va a roca y bologna"??? y  yo..."YO"...el me miró y comenzó a hablar todas las malas palabras posibles, esas que le dices a alguien que quieres mandar bien lejos...no lo decia mirandome a mi, pero igual pues no?!?! ...lo miré con una rabia y tenia tantas ganas de ponerlo en su sitio, pero de nuevo pensé...no vale la pena, es un ignorante y no me voy a poner a su nivel...no, no y no!. Bajé donde tenia que bajar y listo.

Estas dos experiencias fueron las que más me fastidiaron, pero en si TODOS los cobradores parece que están a la defensiva de los pasajeros y lamentablemente no saben reaccionar de una forma correcta. No tienen sentido común ni educación suficiente para saber manejar diferentes situaciones.

Antes no era asi, y esto me ha dado una impresión pésima de este servicio, tanto que cada vez que me subo, ya ni sé que esperar. Prefiero ir caminando o en esos buses grandes (que hasta ahora no me han dado problema), aunque caminando solo si el camino es corto no? de lo contrario no tengo otra salida.

Espero que esta situación acabe en Lima, las combis deben desaparecer!!!! 

Setiembre, para ti

Hace mucho que no escribo, no porque falten historias, es más creo que tendria más histórias que antes, y si porque cuando dejé de hacerlo, a principios de año, comenzaron a pasar muchas cosas que me hicieron dejar de lado esto de escribir. De un momento a otro todo cambió. Estaba todo muy perfecto para ser verdad, y bueno, acabó la perfección.

Desde siempre he creido en eso de que no existe la felicidad absoluta y que no existe la perfección total. Le tengo miedo a eso. Si, a pesar de ser perfeccionista, le tengo miedo a la perfección. Y por qué pienso asi?, bueno, porque cada vez que todo andaba bien, siempre pasaba algo que me hacia recordar que las cosas malas también existian. Tal vez solo pasó conmigo y yo estoy aqui hablando como si fuera 100% real. La verdad que no sé si será cierto, pero para mi lo es. Espero que eso cambie, algun dia. Espero no tener miedo de tener todo lo que quiero y de sentirme feliz, 100% feliz.

Este año muchas cosas pasaron, cosas fuertes que hasta ahora no consigo aceptar, si, es dificil cuando algo toca a tu familia, cuando los sentimientos que nunca quisiste sentir comienzan a fluir, cuando no sabes que hacer para resolver lo que se te presenta, cuando a veces no tienes reacción. Es dificil pensar que vas a perder a alguien, y pensar eso con cierta seguridad, porque está ante tus ojos, y asi no lo quieras ver, lo sientes, lo ves.

Hoy es primero de Setiembre, ayer fueron 5 meses de tu partida. La verdad no me gusta exponer mis sentimientos más íntimos, nunca me gustó, pero queria escribir algo para ti, y siento que no será la última vez. Hace un tiempo queria escribir tantas cosas, y a la vez queria guardarme tantas cosas. Estuve pensando cual seria la mejor forma de mostrar lo que fuiste y siempre serás, sea donde sea que nos estés esperando.

Recordé el dia del padre del año pasado. Yo aqui, lejos de ti, quise darte algo por tu dia. Y con la ayuda de una amiga muy querida pude hacerlo. Nunca olvidaré eso, asi no haya estado en ese momento, ella me dijo como te emocionaste al recibir lo que te mandé. Era como si yo te estuviera viendo, como si yo estuviera ahi.

Hoy quiero recordarte con la notita que te escribi ese dia, donde puse algunas de las tantas cosas que me enseñaste, que compartiste conmigo, que hiciste por mi.

Papapa...

Porque eres el mejor de todos los papapas del mundo!!

Porque me engries en todo lo que puedes, y más!

Porque me dejas hacer geniograma y sudoku contigo.

Porque me jalaste miles de veces a benavides, asi estuvieras viendo algum programa en la tv.

Porque me compras sublime grande y helado sin parar.

Porque me llevabas a la bandera los domingos.

Porque me llevabas a la playa a las 6 de la mañana, a correr en la arena para calentar y entrar al agua.

Porque me llevabas a fiestas cuando mi papá no podia, asi tuvieras que levantarte en la madrugada.

Porque me grababas mi novela todos los dias para que pudiera verla al llegar del trabajo. Especialmente el final!

Porque aun con sueño a veces me acompañabas a ver la novela grabada. Especialmente el final!

Porque me hacias salir tempranito para llegar al cole!

Porque asi te haga renegar siempre tienes una sonrisa guardada para mi.

Porque no alcanzan las palabras para decir cuanto te extraño.

Te quiero mucho papapa mio!!!

Te quiero y siempre te querré, y te recordaré, tal vez con algunas lágrimas en los ojos, como hasta ahora te recuerdo cada vez. Y no me importa, porque tu vales todas ellas.

Para siempre comigo mi papapa querido

Salud después de los 30?

Cuando cumplí 30 mi papá me dijo "A partir de ahora, el dia que no te duela algo quiere decir que te has muerto"...y pensé, ay! que exagerado! pero mi padre, como siempre, tenia razón, por lo menos en parte. Y quiero que quede claro que yo no soy de las que piensa que ay! que vieja soy jajaja...para nada...todo lo contrario! pero aqui va mi relato...

Bastó que hace poco menos de un año cumpliera 30 para que todas las citas con el médico se multiplicaran, aparecieran los más simples dolores y fastidios, y mi preocupación por ir a una consulta con el doctor creciera.

Antes no habia problema, no habia doctor a menos que fuera estrictamente necesario, de lo demás mi papá se encargaba perfectamente. Ahora que vivo sola cambió un poco, todavia tomo los mismos medicamentos de siempre, asi no sea bueno automedicarse, uno sabe "lo que le hace efecto". La única diferencia es que si en algun momento me siento mal de verdad ya pienso en ir al hospital, o ver realmente lo que tengo, creo que el miedo crece cuando no tienes al lado a quien te pueda tranquilizar.

De hecho antes de todo eso mi papá ya me dijo lo que puede ser y me tranquiliza, pero de todas formas, ya que tengo un seguro médico, puedo ir y "aprovechar" sacar la cita para que me digan realmente lo que puede ser. Normalmente nada pasa de una simple picada de mosquito (que yo pensé que era de una araña), o un simple resfrio, o un simple dolor de cabeza, pero siempre es bueno verificar.

El año pasado fue el que más me enfermé en mi vida, estoy casi segura de eso, aunque mi memoria no es de las mejores. Bueno, tal vez deba decir que fue el año que más me enfermé en un tiempo menor de 2 meses, pues en ese tiempo estuve con la garganta unas 4 veces, y de ahi a fin de año de nuevo me pasó.

Cuando era niña me enfermaba a cada "cambio de clima", cuando pasa de una estación a otra, primavera - verano por ejemplo, pero creo que más me enfermaba en las estaciones que enfriaban, osea, verano - otoño y otoño - invierno, que era en época de clases. Pasaba una semana en cama, con garganta - fiebre - bronquios, en ese orden.

Ahora felizmente los bronquios se fueron, no totalmente, pero no me da cuando me enfermo de la garganta. Lo que es un gran avance!

En fin, estoy ahora con gripe de nuevo, solo que esta vez creo que fue por contagio, por lo menos eso no? Espero que este año no sea otro de resfrios sin parar. Por lo pronto ya tengo cita con el médico para hacerme un examen para soplar no sé que, no me acuerdo el nombre ahora, pero es para ver la razón por la cual a veces no respiro con tranquilidad, como que me faltara el suspiro. Yo creo que puede ser estress, pero ya los médicos dirán no? y de ahi me van a sacar rayos x también.

Hace mucho que no escribia en mi blog, pero me dio ganas ahora y lo hice!...estoy feliz de haberlo hecho, extraño pasar por aqui, pero el tiempo a veces se pasa más rápido de lo que uno puede controlar, ayer vi una película en la que uno de los actores decia "45 años se pasan muy rápido", y es verdad, el tiempo pasa y uno ni se da cuenta.

Lo importante es vivir, y tener algo para contar verdad? eso es lo que creo, por lo menos ahora.

Tá no jeito de olhar!

Tá no jeito de olhar

Tá no jeito de olhar
Tá no gosto do beijo
Na expressão do sorriso
Tá no meu paraíso
Tá no doce desejo
Tá no cheiro da flor
Estampado na cara
Tá na força do amor
Na beleza da cor
Tá pulsando e não pára
Meu amor é só seu
Seu amor é só meu
Nosso amor é assim
Eu só sei te querer
Também sei que você
Só tem olhos pra mim

Después de tiempo

Hoy, después de algun tiempo vuelvo a mi blog. Terminé una parte de mi trabajo final y me dieron ganas de escribir.

Me pasó algo gracioso ahora, fui a preparar un tecito caliente y me vinieron "olores" del pasado. A veces pasa que estás en un lugar y sientes un olor que ya sentiste antes, por ejemplo te acuerdas de la lluvia cuando sientes ese olorcito a tierra mojada. Bueno, igual me pasó ahora...es un tipo de dejavu que te lleva por un segundo a otro lugar, a otro momento. Pero ya regresé, estoy de nuevo aqui, com mis miles de cosas que hacer, con el trabajo que no termino aún, con una respuesta que demora en llegar.

Mis ganas de que sea noviembre aumentan cada vez más, felizmente cada dia que pasa es un dia menos que falta. No sé si será en noviembre que acabe todo, espero que si, porque siento una pequeña presión, que tal vez yo agrando sin querer, por dejar para después lo que puede parecer complicado y muchas veces no lo es.

A ver, haciendo un resumen, quiero una respuesta que dijeron que estaria en aproximadamente 10 dias y ya pasaron 16, con eso voy a decidir algunas cosas, asi que es importante que llegue ya!...aparte de eso tengo mi trabajo final, del cual envie una parte hoy, falta poco para terminar, y lo voy a tener que presentar ante mi "jurado", algunos amigos a los que mataré después por haber ido jajaja y algunas personas extrañas también, entre el 23 de este mes y la primera semana de noviembre si no me equivoco (probablemente me equivoque porque mi memoria es malisima, pero por ahi es), luego de eso solo faltarán hacer algunas correcciones, que espero sean mínimas y listo.

Además tengo dos cursos que tengo que pasar, uno de ellos está practicamente pasado, claro que no puedo decir nada hasta que todo haya terminado, por eso digo practicamente jejeje. Del otro no puedo decir lo mismo infelizmente, pero de todas formas espero terminar bien los dos.

Ah! ultimamente estoy con un nombre nuevo, dejé de ser estudiante de graduación y pasé a ser "Posible graduado" o "Provável formando" como se dice por aqui. Osea, soy una potencial graduada!!...ok, paremos con la emoción ahora que todavia hay mucho por hacer.

Igual me emociono, pero lo dejaré para después, que de solo pensar ya vuelo y necesito estar en tierra firme todavia, por lo menos hasta noviembre.

Todo va a estar bien

Cuando pienso que todo está bien a veces pasa algo que me hace creer lo contrario.
Cuando pienso que todo está mal una sonrisa basta para hacerme notar que no es asi.

Creo que es mejor no pensar en nada, aun cuando mis pensamientos sean más fuertes que yo.

Estoy en un momento ambiguo, a veces pienso que todo va a estar bien...no ha pasado nada que me haga creer lo contrario, a veces pienso que va a estar mal... siempre hay una sonrisa que me hace notar que no es asi.

Hay momentos optimistas y pesimistas, es un encuentro de sentimientos.

Sé que va a pasar, y todo va a estar bien, porque siempre van a haber sonrisas para acompañarme.

Que pase...

Quiero que pase, si!...que los dias pasen, que sea diciembre o noviembre tal vez, hay tantas cosas que hacer y pensar ahora que el tiempo no siempre alcanza, no es muy divertido estar contra el reloj, ese pequeño aparatito traicionero que avanza como si estuviera en una carrera sin fin.

Y mi carrera?...yo también estoy en una carrera, en realidad deberia estar en la misma que ese reloj, y pasarlo, yo tengo que ganar, pero me está faltando un poco de velocidad, me falta agua, me falta saber el camino. Para el es fácil, porque su camino es diferente del mio, es su camino de siempre y el ya lo conoce. Eso es trampa, yo no sé exactamente por donde ir y debo encontrar mi propio camino, estoy en desventaja, pero igual debo llegar a la meta.

No habrá nada que me lo impida! y si lo hay saltaré los obstáculos que se presenten...y llegaré primero que el, tengo que hacerlo!...no hay otra opción.

Por eso quiero que pase todo esto, que las cosas que me dejan tensa acaben, que los trabajos que me obligan a ser más responsable terminen, que las fechas se congelen, que no haya un límite para inscripción, que no haya una fecha de prueba, que no haya una fecha de presentación, que todo caiga solito, mientras voy avanzando, sin prisas, sin presiones.

Seria perfecto, pero la perfección no existe, se me habia escapado ese detalle.

Definitivamente, quiero que pase este tiempo...

En un año o menos

Hoy estuve pensando en como pasa el tiempo, los dias, las horas. Y mientras pasa, tu vida cambia, las cosas cambian. Cada año nuevo con un sueño diferente, con una idea diferente, hasta tal vez una vida diferente. Y sin necesidad de que pase mucho tiempo! un año es suficiente! Pueden pasar mil cosas en un año! a veces menos que eso!

Ya me pasó antes, un dia me desperté y una noticia cambió mi rumbo totalmente, dejé mi casa y viajé para estudiar, fue una llamada en un dia de enero, en este momento no recuerdo la fecha exacta, pero sé que en algun lugar la tengo anotada. Esa llamada me trajo hasta donde estoy ahora, que es donde he estado los últimos cuatro años. Pasaron rápido? si! pasaron. Los sentí? no, parece que hubiera sido ayer, sólo que con todo el peso de las experiencias encima.

Un dia antes de eso mis pensamientos eran diferentes, mis proyectos eran diferentes. En menos de un año yo ya estaba con pasaje comprado y destino escogido, que dicho sea de paso fue una muy buena elección, que no fue mia, sino de la suerte digamos asi.

Y durante estos cuatro años han pasado varias cosas también, algunos se mudaron, otros se casaron, otros se separaron, otros volvieron, otros consiguieron trabajo, otros tuvieron bebé, otros se nos fueron, otros se enamoraron. Lo que era cuando tenia 26 era una vida totalmente diferente a la que es ahora. Tanto mia como la de las personas que están a mi alrededor. Muchas anécdotas, confesiones, conversaciones interminables, risas, llantos, y tantas cosas más.

Y ahora, prestes a terminar mis estudios en la universidad, después de estos años que pasaron, me encuentro de nuevo frente a un nuevo destino, algo desconocido, en un año voy a haber terminado ya la carrera, va a haber pasado mi ceremonia de graduación en la cual seguramente voy a derramar algunos baldes de lágrimas!...o no?...y tal vez en menos tiempo todavia, ya tendré algo decidido, en algunos meses puede ser.

Sólo sé que en dos meses y 22 dias más o menos estaré presentando mi trabajo final, y que en un mes y 27 dias más o menos estaré intentando abrir una puerta más a las oportunidades.

Falta poco, muy poco, y el tiempo es cruel.

00:28

Pasan de las 12:00, medianoche. Final del dia y mi mente está llena. Debo obligarme a dormir o seguiré pensando. Y no quiero.

A veces tener la mente en blanco es bueno.

Este frio no ayuda, no me deja moverme, me quita las ganas de hacer cosas y hace que piense más de lo que deberia.

Sólo son pensamientos, pero sin querer te confunden como si fueran algo cierto. Mi imaginación puede volar lejos, y no debe, tiene que quedarse aqui, juntito a mi, pegada a la realidad.

Minha personalidade...

Depois de ter visto no blog do meu amigo Alex o resultado do teste que ele fez para saber como era a personalidade dele, fiquei com aquela curiosidade que eu sempre tenho e decidi fazer o teste também.

Está aqui o resultado...

Você é uma pessoa tranqüila e reservada, que preza por segurança e paz. Você tem um forte senso de dever, que lhe dá um “ar sério” e a motivação de cumprir tarefas. Organizado e metódico ao fazer as coisas, você geralmente consegue cumprir qualquer atividade ou tarefa que você assumir.

Você é uma pessoa muito leal, fiel, confiável, e que valoriza honestidade e integridade ao extremo. Você é o típico “cidadão exemplar”, em quem se pode confiar que fará o que é certo para com sua família e comunidade. Mesmo que você leve tudo o que faz a sério, você também tem um senso de humor meio descompassado, podendo ser uma pessoa muito divertida – especialmente em festas ou encontros de família, ou do serviço.

Você tende a confiar em leis e em tradições, e a esperar o mesmo dos outros. Você não se sente confortável em infringir leis ou em ir contra regras. Se lhe dão uma boa razão para você deixar de fazer as coisas da maneira com que você está acostumado, você dará apoio a essa nova maneira. No entanto, você tende a crer que as coisas deveriam ser feitas de acordo com procedimentos e planos. Se você não desenvolver seu lado intuitivo o suficiente, você pode acabar ficando obcecado com estrutura, insistindo em fazer as coisas seguindo as regras e os procedimentos à risca.

Você é extremamente confiável, fielmente cumprindo o que você se compromete a fazer. Por essa razão as pessoas têm uma tendência a empilhar mais e mais trabalho “nas suas costas”. Como você tem esse forte senso de dever, você pode ter dificuldade em dizer “não”, mesmo que você já tenha serviço mais do que suficiente para se ocupar. Por isso, você provavelmente acaba (ou acabará) tendo que fazer hora-extra no trabalho, e deve então se cuidar para que outras pessoas não tirem proveito de você.

Você pode trabalhar por longos períodos e gastar bastante energia em qualquer coisa que você achar ser importante para o cumprimento de uma meta. Entretanto, você resistirá e não se esforçará numa tarefa ou atividade se ela não fizer sentido para você, ou se você não puder enxergar nela uma aplicação prática. Você prefere trabalhar sozinho, mas também trabalha bem em equipe se for necessário. Você gosta de ser responsável por seus próprios atos, e de estar em posições de autoridade. Você não usa muita teoria ou pensamento abstrato, a não ser que haja uma aplicação prática clara.

Você respeita o que você considera como “fatos”, tendo uma tremenda quantidade deles armazenada em sua memória, que foram absorvidos através dos seus cinco sentidos. Você pode ter dificuldade em entender uma teoria ou uma idéia que seja de uma perspectiva diferente da sua. Porém, se alguém a quem você respeita ou com quem você se importa consegue lhe mostrar a importância ou a relevância dessa teoria ou idéia, ela se torna um fato que você irá internalizar e apoiar. E uma vez que você apóia uma idéia ou uma causa, você não medirá esforços para garantir que você esteja cumprindo seu dever de ajudar a quem precisa de ajuda.

Não é normal que você esteja em sintonia com seus sentimentos e com sentimento dos outros, podendo ter dificuldade em identificar necessidades emocionais dessas pessoas num primeiro momento, pelo menos da maneira com que elas são expostas. Já que você é uma pessoa perfeccionista, você tem uma tendência a não valorizar os esforços das outras pessoas suficientemente, da mesma maneira que você acaba não valorizando seus próprios esforços. Assim, você deve se lembrar de dizer às pessoas o quanto você aprecia os esforços delas e de encorajá-las de vez em quando.

É provável que você se sinta desconfortável expressando afeto e emoções na frente de outras pessoas. Entretanto, seu forte senso de dever e sua capacidade de enxergar o que precisa ser feito, em qualquer situação, permitem que você se torne uma pessoa menos reservada, dando apoio e carinho às pessoas que você ama. Assim, você se esforça para suprir as necessidades emocionais daqueles mais próximos a você, uma vez que você as reconhece.

Você é extremamente fiel e leal. Tradicional e voltado à família, você se esforça ao extremo para garantir que as coisas na sua casa e na sua família andem bem. Você é um pai ou mãe responsável, que leva suas tarefas paternais ou maternais com muita seriedade. Pessoas como você são ótimas provedoras de segurança financeira no lar. Você se importa muito profundamente com aqueles próximos a você, apesar de você normalmente não se sentir confortável em expressar este amor. Na verdade você prefere expressar seu afeto através de ações, ao invés de que através de palavras.

Você tem uma capacidade imensa de pegar qualquer tarefa e defini-la, organizá-la, planejá-la, e implementá-la, até que a considere como cumprida. Você trabalha muito duro, e não permite que obstáculos que apareçam no seu caminho impeçam que você execute suas responsabilidades. Você geralmente não se valoriza o suficiente por suas conquistas, pois as vê como um simples cumprimento de suas obrigações.

Você tem uma ótima noção de “espaço e função”, e demonstra uma apreciação artística das coisas. Assim, é provável que você mobílie sua casa com bom-gosto e que a mantenha de forma impecável. Você tem uma noção precisa de seus sentidos, e quer estar em ambientes que se encaixam com sua necessidade de estrutura, ordem e beleza.

Em situações de estresse você pode acabar entrando num “modo-catástrofe”, em que você não enxerga nada além de todas as possibilidades de coisas que podem dar errado. Você também fica “se remoendo” por coisas que você poderia ter feito de uma maneira diferente, ou por coisas que você não conseguiu executar.

Mas em geral, você tem um potencial gigantesco. Você é uma pessoa capaz, lógica, racional, eficaz, e com um desejo profundo de promover a segurança e a paz. Em outras palavras, você tem o que se precisa ter para ser uma pessoa altamente eficaz em atingir suas metas, quaisquer que elas sejam.

Não peço, mas aceito

Não peço que seja o mais forte
Mas aceito que tenha força para me levantar.

Não peço que seja o mais alto
Mas aceito que me olhe para baixo ao me abraçar.

Não peço que seja o mais rico
Mas aceito tudo o que possa me dar.

Não peço que seja o mais famoso
Mas aceito que sejamos reconhecidos ao passar.

Não peço que seja o mais inteligente
Mas aceito o que tenha para me ensinar.

Não peço que seja o mais cavalheiro
Mas aceito que me abra a porta para entrar.

Não peço que seja o mais detalhista
Mas aceito seus detalhes para me agradar.

Não peço que seja o mais companheiro
Mas aceito sua mão para andar.

Não peço que seja o mais cuidadoso
Mas aceito esse seu interesse de me cuidar.

Não peço que seja super herói
Mas aceito que me salve se precisar.

Não peço nada mais do que eu tenho
Mas aceito tudo o melhor que possa chegar.

Estoy de vuelta!!

Después de más de un mes sin escribir nada aqui en mi blogcito estoy de vuelta!.

La verdad que hubiera preferido no alejarme tanto de este mi espacio, pero la verdad que el tiempo se me ha hecho super corto y las cosas para hacer se estuvieron multiplicando rápidamente.

El 23 pasado fue el dia de la fiesta "iDog" organizada por el centro académico de computación, al que pertenezco, y hasta ese dia mis dias eran trabajos, iDog, TCC, iDog, pruebas, iDog...realmente me ocupó mucho tiempo pensar en algunos detalles de la fiesta, más de lo que hubiera preferido, pero lo bueno que salió todo bien. Aqui están algunas fotos para que vean.

Las chicas de computación!! =)

Fin de fiesta!! (los que quedamos hasta el final)

La fiesta era open bar de jugo gummy (tang + vodka) y open food (hot dog). Super idea no? =P

Bueno, aparte de la fiesta está mi tesis o TCC, ya avancé un poco, pero todavia me falta y siento ese pequeño miedito de "y si no me alcanza el tiempo para terminar?" que supongo (y espero) todo el mundo tenga.

Y claro también están mis prácticas en la universidad y las clases, hasta ahora todo va bien, en realidad este semestre ha sido bueno para mi en varias cosas y estoy contenta por eso. No daré mucho detalle, porque hay cositas que me gusta guardarme, pero en si son cosas buenas que me ayudan a proyectarme a corto plazo, y me dan cierta tranquilidad.

Tengo varias cosas en mente, que espero ir contando poco a poco. No las cuento ahora para que se me cumplan!...porque yo tengo mis supersticiones, creencias, o como sea que se llamen.

Ahora solo queria pasar por aqui y revivir un poquito mi blog. A veces estoy caminando por la calle con tantas ideas de que escribir, y ahora me olvido...son muchas ideas de temas diferentes...pero mi memoria está cada vez peor creo, no sé, tal vez el hecho de pensar en muchas cosas hace que las que no son tan prioritarias en un momento se pongan al final de la lista, y mi mente no llega hasta ese final...solo ve el inicio, pues como dije mi memoria no me ayuda mucho.

De todas formas cuando vuelvan a mi mente esos flashes de recuerdos, trataré de aprovecharlos! y escribirlos aqui! mi querido blog!

Looping

Recibi un mail de mi tia con este concepto...me rei y quise compartirlo jejeje...para que se rian un rato.

Concepto de LOOPING

Para quien no conoce el concepto de looping, aquí queda claro lo que significa cuando se dice que un programa de computación "entró en looping".

El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.

El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases.

El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.

La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.

El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana..Continúe con los preparativos del viaje al seminario.

Entendiste ahora que es looping??

....yo sí! jajajajaja