Siempre hay una primera vez

Dicen que para todo siempre hay una primera vez. Yo creo que no es exactamente para todo porque cada uno vive experiencias diferentes. Digamos que para todas tus experiencias, vivencias, momentos, siempre hay una primera vez.

Cuando era chica, entre otras cosas, pensaba que viviria fuera del pais. Viajaria bastante, conoceria muchos lugares, solo que nunca relacioné eso con el hecho de estar lejos de mi familia. Nunca. Porque claro, eso no estaba en mis planes, viviria fuera del pais con ellos a mi lado. Sueños de una niña inocente.

Hoy vivo a una distancia de más o menos 6 horas de viaje (en avión), con escala incluida, y ahora veo que las cosas no eran tan fáciles como creia que serian cuando tenia 8 o 10 años, cuando todo mi mundo estaba ahi, mi familia, mi casa, mis amigos, mis cosas...todo en un solo lugar. Hoy estoy dividida. Mi familia en un lugar y yo viviendo en otro, en el cual tengo una vida nueva, cosas nuevas y agradezco mucho por todo lo que tengo.

Esta será mi primera navidad fuera de casa. Los sentimientos son confusos. Viví estos dias como si no estuviera llegando esta fecha, como si fuera no sé, abril o setiembre, cualquier época del año menos el esperado diciembre, que llegada la fecha era solo arreglar las maletas e ir en busca de los mios. Es como si no fuera 24 de diciembre, porque no estoy en el lugar de siempre, pero sé que es 24 porque aqui también hay una preparación especial para este dia, y bueno, estoy teniendo esta nueva experiencia.

No voy a ponerme a pensar en todas las navidades anteriores porque la emoción es muy grande. Sé que a las 12 será diferente. Habrá celebración, habrá luces, habrá comida, habrá alegria y cariño, porque tengo la suerte de pasarla entre personas queridas, pero me harán falta. Y los voy a extrañar.

Mi familia, mi vida, mi símbolo de amor.

Te fuiste.

Me hubiera gustado llegar a tiempo para hablar contigo en ese momento en que, una vez más, demostraste tu fuerza y carácter. El tiempo no estuvo totalmente a mi favor, pero me dio la oportunidad de tocarte, hablarte o, en algún momento, solo verte sin tener fuerzas para decir cualquier cosa. Tenia que ser fuerte y en ese momento era dificil, te estabas yendo y no habia nada que yo pudiera hacer para evitarlo. Como siempre decias y dijiste ese dia "que sea lo que Dios quiera".

Hoy, después de poco más de un mes, todavia es dificil asimilar todo lo que pasó...fue tan rápido y tan lento a la vez, las cosas fueron pasando sin darme cuenta. Acepté. De una forma medio automática, como quien acepta las cosas simplemente porque sigue la corriente. Segui la corriente también, pero sin darme cuenta 100% de todo. Vivi lo que tenia que ser vivido y nada más.

Me harás falta, como hiciste falta esos dias que nos reunimos todos en tu casita. Y pasamos momentos bonitos, que se juntaban a la preocupación de saber como amanecerias, y después a la pena de no tenerte más. Voy a extrañar tus consejos, tus llamadas para acompañarte a algun lugar, tu manera única de ser, tu forma de ver la vida, que fue cambiando con los años...te modernizaste!!!, y nos sorprendias cada vez más. Sé que no nos dejarás, sé que estarás a nuestro lado siempre, y seguiré conversando contigo como lo hago ahora. 

Me harás falta y no hay nada que pueda hacer para remediarlo. Lo que soy te lo debo en gran parte a ti. Fuiste mi mamá, mi abuelita, mi mamita. Como tú siempre decias, ser abuelita es ser madre dos veces, y ser nieta es ser hija dos veces. 

Agradezco a la vida por haberme puesto en tu camino, por haberme dado la oportunidad de conocer todo tu amor y haber podido aprovecharlo durante todos estos años. Agradezco tanto porque no todo mundo puede decir que tuvo la suerte de tener una abuelita-mamá como yo la tuve.

Te  extraño y te voy a extrañar...siempre! 

Me encanta esta foto contigo!

Familia es todo

Hace unos dias estaba viendo mi Facebook, el site al cual me rehusaba a entrar, pero gracias a la total insistencia de mi tia, entré y ahora lo uso...bastante. Antes no queria ni escuchar de el, pero mi tia me dijo "Vas a estar en contacto con tus primos!, con más personas de la familia"...muy cierto, lo pensé y acepté, hice mi cuenta y me sorprendi con la cantidad de personas que están conectadas en esta red social. Hasta mi abuelita tiene su perfil! =D no es lo máximo?

Continuando con el relato...estaba viendo mi facebook y entré al album de una de mis primas, creo que el nombre era "familia", y tenia fotos de ella con sus hermanos (mis primos, claro), de mi abuelita, de tias, de primos, en fin, de nuestra familia en general...cumpleaños, reuniones, fotos aleatorias de dias aleatorios. Fotos sonrientes, desprevenidas, fotos de acontecimientos en los cuales me hubiera gustado estar.

Siempre que me preguntan, y qué vas a hacer cuando termines?? vas a regresar??, y yo no sé que responder, pienso que el principal motivo por el cual regresaria es por mi gente, por esa gente que me vio nacer, esa gente que me cuida asi esté en la conchinchina, que me aconseja...que aun no estando online todo el tiempo (porque ese es mi medio de comunicación habitual), piensa en mi y se preocupa por mi. Esa gente que yo sé que tendré para siempre, para confiar. A pesar de todo lo que pueda pasar.

Esa gente que cuándo estaba por venir me abrió los brazos y sin decir palabras me dijo, asi estaré, de brazos abiertos el dia que vuelvas, el dia que pienses en regresar, o si las cosas no salen como lo planeas, aunque sé que saldrán. Mi papá me lo dijo con palabras también.

Cada vez que veo fotos de mi familia, siento ese nudito en la garganta...veo mi sobrina crecer sin estar a su lado y es tan linda y me dan tantas ganas de apachurrarla...veo a mis primos que vi nacer convertirse en personas independientes, veo mis padres convertirse en abuelos y mi abuelita, orgullosa, decir para todo mundo el número de bisnietos! (y pidiendo más para los nietos! jajaja). Veo a todos crecer en muchos aspectos, cambiar en parte, adecuarse a situaciones, equivocarse, aprender y no cometer el mismo error. Veo a mi familia desarrollarse muy rápido, multiplicarse, seguir su curso...no paró porque yo viajé, eso es obvio, pero es tan dificil verlo de lejos.

Y es en esos momentos que me doy cuenta de la importancia que tiene la familia en la vida de las personas, y la falta que la mia me hace, aunque sé que no todo mundo tiene la misma suerte en ese aspecto, yo realmente debo agradecer todos los dias por la que yo tengo. El amor que siempre recibi, y continuo recibiendo, es tan grande que es dificil explicar, solo se siente y ya.

Dicen que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde, creo que eso no es algo 100% cierto, yo tengo mi familia y sé lo que vale, aun teniéndola...y lo sabré siempre. Como sé cuanto valia mi Papapa, que hace un año nos dejó, que con su actitud siempre correcta, su necesidad desesperada de llegar a la hora a todo lugar, su preocupación por siempre estar de acuerdo a la ocasión, su elegancia, su porte, su sabiduria, su curiosidad (porque el siempre queria saber más, asi supiera tantas cosas), su ejemplo y también con su alegria, nos enseño tanto...y sabia lo grande que era su amor, en cada detalle, en cada sonrisa, en cada mirada...en cada engreimiento...sentia todo el amor que el nos podia dar.

Este post también te lo dedico a ti Papapa, porque nos haces falta, porque este año que pasó pasaron tantas cosas y fue tan rápido, que no me dio tiempo de pensar que ya no estás, creo que es porque siempre estarás conmigo, creo que nuestra conexión va más allá de la vida, más allá de todo. Creo que el hecho de estar lejos me hace pensar que nunca te fuiste, o tal vez esa idea es tan fuerte que no la consigo procesar todavia. Tú fuiste y serás nuestro tronco, la base de todo, de ti salimos y a ti seguiremos unidos.

Estarás conmigo siempre Papapa, mi manchita en el ojo =)... te extraño tanto.

Creo que esta fue la última foto que nos tomamos juntos.

Lo que siento

Con ganas de escribir, con ganas de sacar todo de dentro...ese nudo en la garganta que a veces se asoma sin querer queriendo. No sé lo que siento, pero lo siento.

A veces quisiera entenderme más de lo que me entiendo, es gracioso pensar que una misma no sabe como puede reaccionar en diferentes situaciones, y no es que no sepa lo que quiero, solo que lo sé en el momento justo que necesito saberlo...puedo darte una respuesta ahora y mañana pensar todo lo contrario, si...no soy tan predecible como quisiera, aunque en el fondo me gusta no serlo, en las cosas que no lo soy, porque de hecho debo tener mi parte super predecible, que en este momento no sé cual será, porque en este momento no sé nada...solo pienso y escribo...y ya.

Normalmente cuando escribo un post voy leyendo una y otra vez desde el inicio para continuar escribiendo sin que parezca que los párrafos son de libros diferentes. Es mi manera de escribir, viendo que todo coordina, que todo es parte de un solo libro, y me gusta el resultado, creo que sale bien.

Ahora no tengo mucho que decir, solo que me inundaron los pensamientos, mil cosas en mi cabeza, entre las cosas que tengo que hacer, las cosas que me gustaria que pasaran y no pasan, sentimientos de impotencia...el hecho de ver cosas en otras personas que me gustaria vivir, momentos, palabras, hechos, detalles, en fin, tantas cosas que una piensa y que no siempre por estar en el pensamiento se vuelven realidad.

No estoy triste, no estoy desanimada, no estoy deprimida ni estoy con ningún sentimiento negativo, sólo siento que falta algo, que no sé que pueda ser...no tengo preguntas, no tengo respuestas, creo que sabré lo que es cuando lo sienta.

No tuve tiempo

No tuve tiempo de tantas cosas que queria hacer contigo, para ti, por ti. A veces tenia ideas y dejaba que pasen los dias, no sé porque, otras vezes si, hacia lo que pensaba y sabia que llegando a casa te haria sonreir. Tu felicidad era la mia, queria traerte para que conozcas donde vivo, queria enseñarte aqui tantas cosas, queria llevarte a donde siempre quisiste. No tuve tiempo.

Este año que estuve en casa, pasaba por ciertos lugares que me hacian recordar épocas pasadas, porque ahora solo se puede hablar de pasado, aunque te siento siempre presente. Hace poco te vi en mis sueños y era tan real que crei que estaba despierta, queria estarlo o, tal vez, seguir durmiendo para siempre. Y esas horas o minutos de sueño me dieron tanta alegria, porque te vi sonreir nuevamente y me hablaste.

Sé que de donde estás me cuidas, nos cuidas. Tal vez ahora no te pueda llevar ese arroz con leche, mazamorra morada y zambito que te llevaba a veces al regresar del trabajo, o al pasar por el parque. Cuando pasé hace poco tiempo no quise comprar porque ya no tenia sentido, eras tú mi motivo para hacerlo. 

Sé que ahora tantas cosas que pasarian en el futuro no pasarán, no estarás personalmente. Tal vez me demoré mucho en organizar mi vida para que puedas compartir conmigo todo lo que hubiera querido. Queria que me vieras casando, teniendo hijos, trabajando y comprando mi casa, mi carro, invitarte a mi casa en vacaciones. Queria tantas cosas.

Queria traerte para que me veas recibir mi diploma, sé que estuviste ahi, que me viste, pero yo no te vi, y queria hacerlo. Queria tenerte a mi lado Papapa. No tuve tiempo.

Mi 2010 en palabras y fotos

Y llegó el momento de escribir sobre mi 2010.

El año que pasó puedo resumirlo en algunas palabras, pero la que más resalta entre todas ellas es esta: pérdida. Si, perdi mucho este 2010, aunque fue un buen año en general, en una de las cosas más importantes que el ser humano tiene fue uno de los peores años.

Hasta más o menos la quincena de enero me quedé en Lima, en mi querido Perú, compartiendo con la familia como cada año. Poniéndome al dia con las novedades, viviendo un poco mi vida de siempre que está pasando a ser mi vida de antes, cada vez más. Luego volvi a Florianópolis, a mi rutina, a mi casa, mi cuarto, a hacerme mi comida, o comer en la uni, a mi vida sola, sola porque es sin mi familia, pero acompañada por la gente que quiero y me quiere en Brasil, a la que llamo mi familia de Brasil. 

En febrero estuve entre el trabajo, la playa, aprovechando el verano, algunas reuniones con amigos. Hasta que recibi la notícia de algo que fue sorpresivo para todos, mi Papapa tuvo una especie de derrame y se puso delicadito. Desde ahi todos los dias era levantarse y esperar noticias...tan dificil estar lejos en esos momentos. Muy dificil realmente.

Luego en marzo comenzaron las clases en la Uni. La preocupación por la salud de mi Papapa no terminaba, a veces aumentaba, a veces disminuia...cada noticia te daba un poco de esperanza o de resignación...todo a la vez. Yo no pensaba en otra cosa que no fuera eso, queria estar en casa, a su lado, con el. Casi a fin de mes me decidi, pedi permiso y viajé. Llegué el 24 o 25 de marzo, no me acuerdo bien. Al primer lugar que mi papá me llevó cuando llegué a Lima fue al hospital a ver a mi Papapa. Lo vi y me vio, esa sonrisa jamás la voy a olvidar. Fui a visitarlo y a quedarme con el todos los dias, hasta el 31, que se nos fue. Como dijo mi hermano, el no quiso ver Abril, se fue el 31 de Marzo. Hace casi diez meses ya. El tiempo pasa rápido. 

Estando en Lima tuve que hacer algunos documentos para renovar mi visa, los hice y todo salió bien, creo que el tener esos ángeles en el cielo es una ventaja que no todo el mundo tiene. Yo si, creo en ellos y ellos me ayudan siempre. Regresé a Floripa, a trabajar, a estudiar. Mi orientador me habló de un proyecto nuevo y ahi comenzó lo que serian varios meses de mucho trabajo. Me gustó. El 24 de abril me gradué, fue uno de los dias más felices, muchas personas de mi familia estuvieron ahi, no todas las que hubiera querido, pero fue realmente lindo.

En los primeros dias de mayo viajé a Brasilia y conoci la capital de Brasil. Fui con el grupo del proyecto a una capacitación. Comenzamos el trabajo duro, continué con las clases, el tiempo se hizo tan corto que a veces 24 horas no eran suficientes. Dormir? para qué!?

Poco a poco la carga de trabajo aumentó, y llegó la ayuda para podernos dar abasto. Con algunos momentos de desesperación el trabajo fue avanzando y fui aprendiendo cada dia más. Era una experiencia nueva. En mis clases no daba más...pero consegui todo, con un poquito de ayuda! de quien fue elemental para mi!. Adoro!

Entre Julio y Octubre viajé a Porto Alegre y Campo Grande por el trabajo y a São Paulo para un evento. Todos los viajes tranquilos, la pasé bien y conoci lugares que no conocia. Felizmente siempre viajé acompañada. No es bonito ir solita. También fui a Nova Veneza, pasando dos dias muy lindos! y a Criciúma para presentar mi primer artículo, muy nerviosa, pero todo salió bien (a pesar de la lluvia). 

En noviembre recibi la visita de una muy buena amiga, pasamos algunos dias juntas, le mostré uno de los bailes típicos de aqui "Forró" y todo lo que pude para que disfrutara su viaje al máximo!!!. Viajé a João Pessoa para participar del SBIE número 21. Que es un evento de informática en la educación que todos los años se organiza en diferentes ciudades del Brasil. Presenté otro artículo ahi y me puse más nerviosa que en el primero, no sé por qué. Bueno, igual todo salió bien.

En diciembre vine de nuevo a mi Perú.

Y asi pasó el año, entre viajes (más que en toda mi vida creo), trabajo, penas, alegrias. Y aunque fue un año triste, fue el año en que me gradué, comencé mi maestria, mejoraron las cosas en mi trabajo, me senti más segura de lo que estoy haciendo, me interesé más por mi area, porque la entendi más también y comencé a pensar un poco más en el futuro, aunque me prometí que no planearia más cosas, soñar nunca está de más. 

Realmente agradezco mucho por este año, que si no fuera por el mes de marzo hubiera sido perfecto, pero claro, la felicidad completa no existe...y la perfección menos!

Mi 2010 en fotos!

A colores...

En Sepia...

Un muy feliz 2011 a todos!

Feliz Livro Novo!!!

Recebi esse texto por email, gostei e quis compartilhar aqui...

Encerra-se mais um ano em sua vida...
Quando este ano começou, ele era todo seu.
Foi colocado em suas mãos...
Podia fazer dele o que quisesse...
Era como um Livro em Branco, e nele você podia ter um poema, um pesadelo uma blasfêmia, uma oração.

Podia...
Hoje não pode mais, já não é seu.
É um livro já escrito...
Concluído...
Como um livro que tivesse sido escrito por você, ele um dia lhe será lido, com todos os detalhes, e não poderá corrigi-lo.
Estará fora de seu alcance.

Portanto...
Antes que termine este ano, reflita, tome seu velho livro e folheie com cuidado...
Deixe passar cada uma das páginas pelas mãos e pela consciência;
Faça o exercício de ler a você mesmo.
Leia tudo...
Aprecie aquelas páginas de sua vida em que usou seu melhor estilo.
Leia também as páginas que gostaria de nunca ter escrito.

Não...
Não tentes arrancá-las.
Seria inútil...
Já estão escritas.
Mas você pode lê-las enquanto escreve o novo livro que será entregue.
Assim, poderá repetir as boas coisas que escreveu, e evitar repetir as ruins.

Para escrever o seu novo livro, você contará novamente com o instrumento do livre arbítrio, e terá, para preencher, toda a imensa superfície do seu mundo.
Se tiver vontade de beijar seu velho livro, beije.
Se tiver vontade de chorar, chore sobre ele e, a seguir, coloque-o nas mãos do Criador.
Não importa como esteja...
Ainda que tenha páginas negras, entregue e diga apenas duas palavras: Obrigado e Perdão!!!

E, quando o novo ano chegar, lhe será entregue outro livro, novo, limpo, branco, todo seu, no qual irá escrever o que desejar...

FELIZ LIVRO NOVO!